Nouvelle du siècle !!!

Les médias ont rapportés toute la fin de semaine une nouvelle inédite ! Il y aurait de la neige au Québec ! Même des tempêtes !!! Ça n'a pas d'allure, personne ne l'avait vu venir ! De la neige !!!

Si vous avez raté ça, ne vous inquiétez pas, ils vont sûrement en parler aux nouvelles... tsé une nouvelle stupéfiante comme ça !

Simon
Tous droits réservés 2008

Drame à Moscou !

Grave nouvelle dans le monde du ballet, la danseuse-étoile Olga Lepechinskaïa, la Maurice Richard des Ballets du Bolchoï est morte à l'âge de 92 ans. On se souvient que durant sa carrière, Olga est la seule balleriene a avoir remporté 11 championnats des compteurs et 8 fois le titres de MVB (most valuable ballerine).

Toujours au sujet des Ballets du Bolchoï, ils auraient approchés Sean Avery pour donner un peu plus de punch à leur productions. Un dossier à suivre.

Simon
Tous droits réservés 2008

Georgie Boy

George W Bush en visite surprise en Irak a échappé à un attentat esquivant de justesse une paire de souliers. Après cette visite W est parti pour l'Afghanistan en déclarant : «là au moins ils ont pas de souliers!»

Simon
Tous droits réservés 2008

Hollywood veut toujours aider

Le Zimbabwe est au prise avec une grave épidémie de choléra. Hollywood a donc décidé de faire sa part pour aider ce pays en parachutant des milliers de copies DVD du film : «l'amour au temps du choléra».

Simon
Tous droits réservés 2008

Un peu de baseball

Après avoir signé un contrat de 140 millions de $ avec les Yankees de New York, C.C. Sabathia va maintenant avoir les moyens de s'acheter un prénom au complet.

Simon
Tous droits réservés 2008

Sean Avery

Le turbulent joueur des Stars, Sean Avery, purge toujours une suspension de 6 matchs suite à des propos déplacé qu'il aurait tenu sur un autre joueur mais aussi en raison de son attitude violente et aggressive.

Dire que si Avery s'était défendu en disant qu'il était un guerrier on ne l'aurait pas puni mais plutôt accroché son chandail au plafond de l'aréna !

Simon
Tous droits réservés 2008

La crise d'identité du sapin

Finalement le sapin de l'Assemblée Nationale qui était passé de «sapin de Noël» à «sapin des fêtes» est redevenu «sapin de Noël». Maintenant on se demande qui va payer la facture de psychologue pour le pauvre sapin qui ne sait plus qui il est.

Simon
Tous droits réservés 2008

Bell ne répond plus

La transaction entre BCE, propriétaire de Bell, et le fonds Teachers qui devait racheter Bell pour une grosse couple de milliards est maintenant annulée. Selon les rumeurs, Teachers en aurait eu assez de devoir se taper la téléphoniste virtuelle «Émilie» pour ensuite attendre des heures en attente chaque fois qu'ils appelaient chez Bell pour négocier la vente.

Simon
Tous droits réservés 2008

Aide aux constructeurs automobiles

Le gouvernement américain vient d'annoncer son plan pour venir en aide aux constructeurs automobiles. Il se fera en 48 versements égaux mais à condition que les constructeurs paient le premier versement et fassent un dépôt initial de 2000$. De toute façon, tous les détails seront inscrits en caractères microscopiques en bas du contrat.

Simon
Tous droits réservés 2008

Le sapin a les boules

Le sapin placé devant l'Assemblée Nationale à Québec n'est plus un sapin de Noël puisqu'il a été rétrogradé au poste de «sapin des fêtes» suite à la demande du bureau du Premier ministre... On aurait du croire Mario Dumont, il nous avait prévenu que les sapins de Noël étaient en danger ! Excuse-nous Mario.

Simon
Tous droits réservés 2008

Bob Rae

Selon Radio-Canada, on apprend au sujet de la course à la chefferie du PLC que «Bob Rae jette l'éponge» ... Ça voudra donc dire que Bob ne fera plus son fameux personnage de Bob l'éponge.... dommage.


Simon
Tous droits réservés 2008

Stéphane Dion 2

Suite à la déclaration de Stéphane Dion cité dans le post précédent, le PLC annonce que la course à la chefferie ne sera pas en mai mais plutôt en janvier dans un endroit tenu secret de Stéphane Dion.

Simon
Tous droits réservés 2008

Stéphane Dion

Selon la rumeur, Stéphane Dion donnerait sa démission mercredi pour être remplacé par Michael Ignatieff comme chef du PLC. Interrogé à ce sujet, Dion a déclaré que c'était une très bonne chose car ça allait lui laisser plus de temps pour se préparer à remporter la course à la chefferie du PLC en mai prochain.

Simon
Tous droits réservés 2008

Pauline

Pauline Marois déclare : «le Québec doit élire un gouvernement respectueux», moi je trouve celui de charest vraiment très respectueux, il nous dérange jamais. À la limite on s'en rend même pas compte qu'on est plus ou moins bien gourverné.

Simon
Tous droits réservés 2008

Résultat du sondage Canadien

Voici les résultats plus que scientifiques du dernier sondage qui vous demandait : «Comment voyez-vous la nouvelle saison du Canadien»

1. En bas de la coupe Stanley, ça va être décevant, 45%
2. Je ne sais pas, je ne connais rien au sport donc je tripe sur l'Impact, 27%
-. Il faut aller chercher Sundin et Mario Lemieux, 27%
4. Pour le 100e, ils vont avoir 100 victoires, 0%
-. J'm'en fous, 0%

Les sondés ont répondu comme de classiques fans du Canadien, moins d'une coupe, ça sera pas les gros chars pour eux. 27% des gens aiment le soccer donc on doit les considérer comme n'aimant pas le sport. Un autre 27% sera par contre déçu de savoir que Lemieux va aller à San Jose, ils devront peut-être se contenter de Sundin, un centre sans envergure qui ne parler même pas français. On voit que qu'il n'y a pas eu de fans intégristes du Canadien, car personne n'a exigé 100 victoires. 0% des gens se sont dit pas intéressé ce qui n'est pas étonnant puisque si on n'est pas intéressé, on ne répond pas aux sondages.

Simon
Tous droits réservés 2008

Hillary

Barak Obama a nommé Hillary Clinton à titre de Secrétaire d'état.

Bill Clinton s'est dit ravi de la nomination de sa femme à ce poste mais fait remarquer que ce ne sera pas la première secrétaire avec qui il va avoir couché.

Simon
Tous droits réservés 2008

La liste de décembre

Âme perdue, voilà enfin la liste qui vous guidera vers un mois de décembre fabuleux !

- Drink : N'importe quel alcool avec du jus de canneberge dedans
- Film en DVD
- Comment être original en décembre : ne rien acheter
- Ville qui commence par «I» : Innsbruk
- Explorateur hollandais : Peter Minuit
- Fille cute : Kim Kardashian

Simon
Tous droits réservés 2008

Phrase plus capable d'entendre

Une phrase ridicule que je ne suis plus capable d'entendre:
«Les électeurs ont choisi de mettre au pouvoir un gouvernement minoritaire»

S’parce qu’il n’y a pas eu de chaîne téléphonique pour dire : toi Gérard tu votes bloc, Alain tu vote PLC pis Sylvie vote pour Conservateur mais pas trop. Je n’ai pas vu non plus de case sur le bulletin de vote : «je vote gouvernement minoritaire».

Simon
Tous droits réservés 2008

Le secret Khabibulin

Après avoir joué très en deçà de son talent au courant des dernières années, Khabibulin a retrouvé son aplomb. Finalement la solution était simple, il fallait juste que son équipe embauche un autre gardien à 5,5M/Année.

Simon
Tous droits réservés 2008

Jean Charest

Jean Charest : «O.K., vas-y, couche-toi là... bon maintenant tu rentres ça là, bon c'est tout rentré ? O.K. ensuite ressort un peu, mais pas au complet et ensuite rentre à nouveau. Excellent, maintenant continu le va et viens. Vous pouvez vous parler en faisant ça. Excellent... quoi ? Tu sens un drôle de chatouillis, non non reste en dedans, oui je crois que ça y est, ça s'est bien passé... maintenant vous devez attendre 9 mois».

C'était Jean Charest qui tenait sa promesse de faire de la procréation assistée.

Simon
Tous droits réservés 2008

Les Devils

Martin Brodeur est blessé... donc :

Les Devils ne feront pas les séries
Les Devils vont être poches
Les Devils vont déménager et quitter le New Jersey
Personne au New Jersey sait qui sont les Devils

Simon
Tous droits réservés 2008

Poursuites

Une résidentes qui s'est fait donner une amendes très salée pour avoir fait de la contrebande de cigarettes poursuit le gouvernement arguant que le taux de sel trop élevé de l'amende lui a causé des problèmes artérielles. Julius Gray est son avocat.

Simon
Tous droits réservés 2008

On est le...

On est le squat' novembre au soir !

Simon
Tous droits réservés 2008

Les élections US

À 8h29 Fox News a annoncé que John McCain a été élu président. Bon, les bureaux de vote sont loin d'être fermé mais c'est un détail déclare le responsable de Fox News.

Simon
Tous droits réservés 2008

Qui sont les Grands Électeurs ?

Le président américain n'est pas élu au suffrage universel direct, mais plutôt indirect. Ce sont les «Grands Électeurs » qui choisissent le président. Qui sont les «Grands Électeurs» et pourquoi leur vote est plus important ? Les «Grands Électeurs » sont des électeurs qui mesurent plus de 7,5 pieds et comme ils ont de plus grandes mains ils ont de plus grands crayons et ils font donc des «x» plus gros sur les bulletins de vote.

Simon
Tous droits réservés 2008

Télé Maya

Au Guatémala on a lancé une nouvelle chaîne de télévision... Maya ! Mais à quoi ça peut ressembler une télévision Maya ? Voici des exemple de sa programmation :

- Les nouvelles animée par Bernard Deromalteq
- La météo : est-ce que le Dieu soleil se réveillera demain ?
- Les méchants mardi : voyez le match des Mayas dirigés par Guy Carbonatelco. Est-ce qu'Alexol Kovalevalteq va atteindre le plateau des 40 joueurs adverses sacrifiés cette saison ?
- Denis Lévesqualteq reçoit : cette semaine l'animateur reçoit un Conquistador qui affirme venir d'un autre continent
- Deux femmes en or: Ce film présente les aventures de deux femmes qui finissent fondue et transformé en masque funéraire.
- Le quiz pyramide à étage : voyez deux prêtres lancer les candidats en bas de la pyramide.
- Piment fort, l'émission de cuisine où cete semaine on vous montre comment apprêter le coeur des sacrifié sur le BBQ avec des épices aztèques.

Simon
Tous droits réservés 2008

La liste de novembre

Novembre le mois des morts ? Non ! C’est une occasion d’une nouvelle liste du mois !

- Mort célèbre : Ramsès II
- Drink : Bière et football
- Album : Le dernier des Cowboys Fringants, celui juste dispo sur le web
- Astronaute obscur qui a déjà marché sur la lune : Alan L. Bean
- Activité classique de novembre : chercher la lumière
- Félin : le chat à poigné, se transporte facilement comme une valise
- Métier en voie de disparition : tueur de dragons
- Métier en expansion : pirate au large de l’Afrique

Simon
Tous droits réservés 2008

Nicolas Sarkozy

Le président français Nicolas Sarkozy a perdu une poursuite contre une compagnie qui avait commercialisé une poupée vaudou à son effigie. Nicolas n'ira pas en appel mais il va plutôt acheter de grosses aiguilles et se fera faire une poupée vaudou à l'effigie du directeur de cette compagnie.

Simon
Tous droits réservés 2008

Lise Thibault la suite

Extraits de la comparution de Lise Thibault devant la commission qui enquête sur ses dépenses non justifiées.

«Monsieur le commissaire, donnez-moi un 20$. Regardez je l'ai dans ma main droite... Maintenant je souffle sur ma main et pouf !!! Le 20$ a disparu... Je peux faire la même chose avec un 700 000$ aussi.»

«C'est pas de ma faute, j'ai confié mon argent à Vincent Lacroix»

«Ce 456$ pour un repas ? Pas de facture ? Que voulez-vous, au McDo ils en donnent pas de reçu... et soyez content, j'avais pris le trio du jour !»

Simon
Tous droits réservés 2008

Lise Thibault

C'est aujourd'hui que l'ex-lieutenante-gouverneure du Québec, Lise Thibault, va venir expliquer ce qu'elle a fait des 700 000$ dépensés de manière injustifié durant son mandat... et demander à la comission de rembourser le taxi qu'elle a pris pour venir se défendre devant les comississaires.

Simon
Tous droits réservés 2008

Cabinet Harper bis

Maxime Bernier s'est dit déçu du cabinet Harper, il aurait bien aimé être le porte-papier de toilette.

Simon
Tous droits réservés 2008

Cabinet Harper

Bien que l'annonce officielle ne soit pas encore faite, certaines sources affirment que le nouveau cabinet de Stephen Harper serait bleu aqua avec des sanitaires blanc glace, de la céramique marine et turquoise, un grand miroir ovale et un porte-papier de toilette en stainless.

Simon
Tous droits réservés 2008

Retour sur les élections

Voici un petit un petit retour sur l'après élections en images.





Simon
Tous droits réservés 2008

Élections 2008 suite

Finalement, plutôt que payer 300 millions pour faire des élections et que le seul changement ce soit que Michael Fortier perde sa job de ministre est-ce que Stephen Harper aurait pas été mieux de juste congédier Michael ?

Simon
Tous droits réservés 2008

Retour sur les élections

Voici quelques questions qui m'ont été posé suite aux élections :

Est-ce que Stéphane Dion va démissionner de son poste de chef du PLC ?
Les spécialistes politiques attendent que Stéphane sorte de sa cachette, s’il voit son ombre cela va signifier qu’il ne lui restera que 6 semaines comme chef.

Pourquoi est-ce que les libéraux sont fâché d'avoir eu moins de siège qu'en 2006 ?
Ils étaient 103 avant les élections, ils sont maintenant 76. Ça fait 27 anciens députés qui n'ont plus de sièges et qui doivent donc rester debout toute la journée. Cette situation leur donne mal aux jambes ce qui les fâche.

Simon
Tous droits réservés 2008

Élections 2008

Inspiré par le parti Vert du Canada, j'ai fais un vote écologique. Je me suis dit que les membres de ce parti seraient bien déçu de savoir que j'utilisais un petit bout de papier une fois seulement et juste pour voter. J'ai donc voté pour un autre parti. Merci parti vert qui m'a empêché de gaspiller un bout de papier en votant pour eux !

Simon
Tous droits réservés 2008

La liste d'octobre

Comme dit le proverbe : «en octobre, y a pas de proverbe, c'est plate mais c'est comme ça». C'est pas grave, voici la liste d'octobre pour faire passer le mois.

Drink : Tout sauf du jus de pommes
Sport : Élections et football, pas du soccer, du foot-ball !!!
Musique : Thunderstruk repris par l'OSM
Fille cute : Megan Fox
Animal sournois : Le zèbre, du genre à vous poignarder à coup de brosse à dents.
Pays sous estimé : L'Islande

Simon
Tous droits réservés 2008

Le débat

À ceux qui ont regardé le débat des chefs hier et qui ont trouvé qu'un candidat s'était mieux débrouillé qu'un autre, attendez avant de dire qui selon vous a gagné car c'est une chose sérieuse. Seul les experts peuvent déclarer un vainqueur en disant qui avait la plus belle cravate.

Simon
Tous droits réservés 2008

Les banques

Le gouvernement américain à débloqué en panique 700 milliards de $ pour aider les banques en faillite. Le président de l'association des banques à tenu à préciser : «On va quand même charger des frais pour cette transaction».

Simon
Tous droits réservés 2008

Patience

Yé sérais dé rétour dés lé 1er octobre, donc mercrédi.

Simon
Tous droits réservés 2008

La liste de septembre

Nous sommes en septembre, ça tombe bien car voilà donc la liste de septembre !!!

-Drink de l'été : du jus de pommes
-Activité physique : du porte à porte si on est politicien, se cacher dans la maison si on n'est pas politicien et que ça cogne à notre porte.
-Animal: la salamandre cavernicole
-Animal de compagnie: Stéphane Dion
-Raison pourquoi ça pourrait vraiment mal aller sur la planète: Sarah Palin

Simon
Tous droits réservés 2008

Sundin

Les Flyers auraient approché Mats Sundin. C'est du moins ce qu'aurait rapporté un proche. Selon cette source, Sundin se promenait dans la rue quand le D.G. des Flyers est arrivé en voiture et lui aurait dit : ''si tu viens dans mon équipe ti-gars, m'a te donner des gros bonbons''. Sundin se serait alors enfuit en pleurant pour appeler son agent. La police fait enquête.

Simon
Tous droits réservés 2008

Jeux olympiques

Suivez les deux journalistes Alain Twit et Réjean Tarla en direct de Beijing pour couvrir les Jeux olympiques.

Simon
Tous droits réservés 2008

Bigfoot

Deux Américains auraient trouvés un cadavre de Bigfoot dans les forêts de Georgie. Évidemment, on sait plus où est le cadavre et on pas pensé prendre plus qu'une mauvaise photo de la chose.

Le président Bush a quand même pris soin de commenter l'événement:

«Damnit, ça doit être les Russes qui l'on tué quand ils ont attaqué la Georgie ! Quoi ? ... C'est pas la même Goergie ? Je sais, mais n'empêche que le Bigfoot tué c'est un coup des Russes !»

Simon
Tous droits réservés 2008

La Russie vs Géorgie II

La président de la Géorgie s'explique sur le début du conflit entre son pays et la Russie.

Écoutez, une petite discussion entre nous et l'Ossétie, oui on a cassé quelques Ossètes dans la chicane mais pas de quoi à se faire envahir !

Simon
Tous droits réservés 2008

Stéphane Dion

Le Directeur des élections a donné un délais à Stéphane Dion pour qu'il puisse rembourser les frais de sa campagne à la chefferie. Stéphane qui doit plus de 200 000$, a trouvé quelques moyens pour se renflouer comme vendre des jeux de fléchettes avec sa face au centre ou même sa ligne téléphonique 1-976-ste-phan où notre chef de l'opposition vous dit tout ce que vous voulez entendre comme : «je vais baissez vos impôts», «avec le libéraux on va tous être heureux» et «ah oui, prend moi comme une bête».

Simon
Tous droits réservés 2008

La liste du mois d'août

Eh oui, vous l'attendiez tous plus que le retour de la peste bubonique ? Voilà la liste du mois d'août.

-Drink de l'été : Du jus, n'importe lequel tant que ce sont des fruits.
-Toune de l'été du mois : I swiss a girl de Guillaume Tell
-Pays agréable à envahir : La Géorgie
-Marsupial à connaître : Le wallaby
-Quelque chose de typiquement canadien : De la crème sûre sur du gravy
-Quelque chose de vraiment pas canadien : Une médaille olympique
-Fille cute : Eva Mendès

Simon
Tous droits réservés 2008

Russie vs Géorgie

Voici enfin les premiers commentaires de George W Bush suite au conflit ouvert entre la Russie et la Géorgie.

Les Russes en Georgie ? Ils sont près d'Atlanta ? Relâcher-vite Michael Vick il va les attaquer avec son armée de chiens de combat ! Les Russes en Georgie... ah ben fuck alors ! S'il arrivent en Louisiane ça va être sérieux... hein quoi ? Une autre Georgie ? À côté de la Russie ? Ah ben fuck alors ! Les Russes ils ont détruit l'autre Atlanta ?

Simon
Tous droits réservés 2008

Le cirque du soleil

Le Cirque du soleil s'est associé à deux compagnies de Dubaï. En réponse aux questions des journalistes qui désiraient savoir quel était le montant de la transaction, le porte-parole du cirque, le clown Zonzon est resté plutôt évasif en répondant : «blong fling proute» avant de lancer une chaudière pleine de confettis dans les airs.

Simon
Tous droits réservés 2008

La politique en Malaisie

Le chef de l'opposition de Malaisie a été accusé de «sodomie» et risquerait la prison. Ce dernier se serait défendu en disant : «ceux qui pensent que c'est vrai son tous des enculés!».

Simon
Tous droits réservés 2008

Nouvelle devise canadienne

Après avoir retrouvé pleins de pieds sans corps en Colombie britannique et après qu'un passager de bus se soit fait couper la tête au Manitoba, on songe sérieusement à changer la devise du Canada pour : Le Canada «d'un morceaux à un autre»

Simon
Tous droits réservés 2008

Des nouvelles

Ouan, on a pas mal moins de fun que l'an dernier. - Une algue bleue

Simon
Tous droits réservés 2008

Jésus 2

On viens d'apprendre que Jésus était plutôt un restaurateur grec ! Ça explique pourquoi il pouvait changer l'eau en vin maison !

Simon
Tous droits réservés 2007

Jésus 1

Vous saviez que Jésus était en fait un dauphin ?

Ça explique pourquoi il pouvait faire tourner des ballons sur son nez en marchant sur l'eau !

Simon
Tous droits réservés 2007

Le soccer

Le soccer c'est 22 gars qui font leur jogging sur un terrain devant des milliers de personnes qui n'ont rien de mieux à faire que de les regarder, au cas où il y en ait un qui accroche le ballon avec son pied.

Simon
Tous droits réservés 2008

La liste de juillet

Voilà le secret pour être heureux en juillet :

- Drink : simple mais efficace, de l'eau, dsans un verre, sur la tête, dans une piscine...
- On en prendrait plus : du temps
- Arbre : le sapin baumier, on n'en parle pas assez
- Groupe de musique : ACDC
- Machinerie lourde : le loader, attention de ne pas le conduire si vous avez pris des médicaments.
- Animal : le ouistiti mignon, c'est toujours aussi laid.
- Tournevis : celui à tête plate, un classique

Simon
Tous droits réservés 2008

La course à l'Arctique

Ottawa a décidé d'affirmer sa souveraineté sur l'Arctique canadien pour contrer les pays qui seraient attirés par les ressources pétrolifères et gazières (les inuits mangent pas mal de beans depuis qu'il y a moins de poissons).

L'Armée canadienne a donc constitué un régiment de pingouins qui on reçu la formation standard de l'armée canadienne pour battre l'enemi au combat éloigné, rapproché ou dans des concours de calage d'alcool bien entendu.

Simon
Tous droits réservés 2008

Étrange histoire

La police de Vancouver a retrouvé 5 pieds différents dans les dernier 10 mois. La police étudie plusieurs hypothèses pour expliquer ces étranges découvertes. Toutefois, la police avoue ne pas savoir sur quel pied danser.

Simon
Tous droits réservés 2008

Résultats du sondage

Voici les résultats du dernier sondage où la question était : «De quoi n'êtes-vous plus capable d'entendre parler ?»

1. Le poivre en grain, 57%
2. Sex in the City, 29%
3. Maxime Bernier, 14%
4. Les séries de hockey, 0%

Pourquoi tant de haine au sujet du poivre en grain ???

Simon
Tous droits réservés 2008

Le Grand Prix

Compte rendu de la course de dimanche:

Vrr, Vrr, Vrrrrrr, Vrrrrrr, Vrr, Vrrrrrr, Vrrrrrraaaaa, Vrr, V-Vvvrrr, Vrrrrrriiii, Vrr, Vrrrrrr, Vrr, Vrrrrrr, Vrr, Vrrrrrr, Vrr, Vrr, Vrrrrrr, Vrrrrrraa, Vrreeeee, Pow, Vrr, Vrr, Vrr, Vrarararara, Vrr, Vrrrrrr, Vrr, Vrrrrrr, Vrr, Vrrrrrr, Vrr, Vrrrrrr, Hiiiiiiiiiii, Vrr, Vrrrrrr, Vrr, Vrrrrrr, Vrr, Vrrrrrr, Vrrrrrr, Vrrrrrr, Hiiii, bang, scratch, Vrr, Vrrrrrr, Vrr, Vrrrrrr, Vrr, Vrrrrrraaaaaaaaaaaaa, Vrr, Vrrrrrr, Vrrr, Vrr, Vr, Vroum, Pouet, Pouet...

Simon
Tous droits réservés 2008

Fièvre de la F1 et du double D

Si vous êtes amateur de bain de foule, ou plutôt de bain de boules, les festivités du Grand Prix sur la rue Cescent sont pour vous.


Simon
Tous droits réservés 2008

La nouvelle tribu

On aurait découvert dans la forêt amazonienne une tribu qui n'aurait encore jamais été en contact avec la civilisation. Sur les images on voit que certains membres de la tribu sont noirs, d'autres rouges, d'autres jaunes. Les experts croient qu'il pourrait sagir de figurines du jeu Risk qui aurait été oublié et aurait fondé une nouvelle civilisation.

Simon
Tous droits réservés 2008

La liste de juin

Oh oui, c'est juin ! Il fait beau, il y a des terrasses ! Du fun ! des biologistes… bon laissons faire les biologistes. Voici donc les choses essentielles pour passer un fabuleux mois de juin.

- Drink: N'importe quoi, tant que c'est frais
- Bouffe : N'importe quoi, tant que c'est sur le BBQ
- Musique : Yoav
- Affaire qu'on pourrait confondre avec Yoav : Yoav Talmi le chef de l'OSQ
- Sport le fun qui lui aussi est en série : Basket
- Animal qui n'est plus protégé en Idaho : Le loup gris des montagnes

Simon
Tous droits réservés 2008

Résultats du sondage

Voici donc les résultats du très scientifique sondage où on vous demandait «quel joueur le Canadien devrait-il signer cet été?».

1. Al Laveuglett, 58%
2. Mitch Webster, 17%
3. Marian Hossa, 8%
-. Garou, 8%
-. Edgar Allan Poe, 8%
6. Jaromig Jagr, 0%

Imaginez si un joueur comme Al se joignait aux Canadiens ! Pensez à toutes les passes à Laveuglett que les joueurs des Canadiens pourraient faire... Bob pourrait aussi opter pour ajouter de la profondeur à son banc avec l'un des meilleurs frappeurs suppléants du baseball des années 1990, Mitch Webster !

Comme troisième alternative vous avez choisi Hossa, mais il va demander trop cher. Garou pourrait faire peur à ses adversaires avec ses chansons. Quant à Edgar Allan Poe, il a la réputation d'avoir une mauvaise attitude depuis son delirium tremens. Quant à Jaromir Jagr, le vestiaire des Canadiens n'est pas assez grand pour ses cheveux et ceux de Kovalev en même temps.

Simon
Tous droits réservés 2008

Gang de rue

La police de Montréal a procédé cette semaine à plusieurs arrestations de gangs de rues. On parle d'une gang constituée des 8 premières rues à l'est de Viau, et une autre formée par les 5 premières rues au sud de Sherbrooke.

Simon
Tous droits réservés 2008

Une guerre en vue

Après la rivalité qui oppose les villes de Warwick et de Drummondville qui se réclament toutes deux être le berceau de la poutine, voilà que la chicane vient de pogner entre le Pérou et le Chili. Ces deux pays se targuent chacun d'être le berceau de la patate!

Le Premier ministre du Pérou a déclaré : «mis à part avoir inventé la sauce du même non, le Chili n'a jamais rien fait». Le Premier ministre chilien à quant à lui déclaré «ouan, cette histoire ce n'est vraiment pas le Pérou».

Simon
Tous droits réservés 2008

Le prix de l'esence II

Les pétrolières viennent d'annoncer un ajustement des prix de l'essence. Il revient à 1,43$, mais sera quand même vendu aux 100 millilitres.

Simon
Tous droits réservés 2008

Le prix de l'essence

Les pétrolières ont enfin trouvé un moyen pour faire baisser le prix de l'essence. En effet dès la semaine prochaine, ils vont vendre l'essence aux 100 millilitres plutôt qu'au litre. Au lieu de payer 1,43$/L ça sera 0,14$/ml.

Simon
Tous droits réservés 2008

Maxime Bernier

Encore une fois le ministre Maxime Bernier fait parler de lui, encore une fois pour une niaiserie. Cette fois il aurait promis d'envoyer de l'aide au Myanmar, mais dans un avion que le Canada ne pouvait pas utiliser...

Tsé quand tu es né pour un tit Joe Louis.

Simon
Tous droits réservés 2008

Ouf

Finalement j'ai réussi à hypothéquer ma maison, je vais enfin aller pouvoir faire le plein d'essence pour mon auto !

Simon
Tous droits réservés 2008

La puissance des mots

Tsé quand ils parlent des états voyous, messemble que ça ne fait pas vraiment dangereux non ? On s'imagine un état qui lance des roches sur les états voisin ou bien qui fait des graffitis mais ça fait vraiment pas épeurant.

Simon
Tous droits réservés 2008

Ben Laden

Ben Laden est retrouvé dans un jamboree scout où il s'était déguisé en jeanette à barbe.

Simon
Tous droits réservés 2008

Le Plateau

La définition du Plateau selon:

Un «frais chié» du Plateau :
C'est sur sa rue, au delà c'est sans intérêt.

La ville de Montréal :
Ouest Hutchison, Nord le chemin de fer, Est le chemin de fer, Sud Sherbrooke

Un propriétaire :
C'est l'île de Montréal au complet, «pis en plus l'appart que je te loue s't'un style condo-plateau»!

Simon
Tous droits réservés 2008

Les listes

Ce qui est bien quand on rédige des listes de choses à faire, c'est que pendant qu'on fait la liste, on n'a finalement pas le temps de faire ce qu'on écrit dessus.

Simon
Tous droits réservés 2008

La vie du futur

C'est pas mal décevant la vie du futur à date car si on se réfère aux années 1960 à 1980, au 21e siècle on devait :

- Manger des pilules comme repas: une pilule de steak, une pilule de patates, etc.
- Tirer des laser sur des monstres.
- Ne plus travailler.

Alors qu'en 2008 c'est plutôt :

- Ce sont ce qu'on mange qui est nourris avec des pilules.
- On tire au laser mais dans la face de monstres pour les lifter.
- On ne travaille plus car les emplois sont rendus en Chine.

Simon
Tous droits réservés 2008

Meurtre en série

Une série de meurtres ont eu lieu au zoo de Calgary (il s'agit d'une histoire véridique). En effet, 34 raies sont mortes mystérieusement, on suspecte qu'un tueur de raies rôderait dans les parages.

La police pense peut-être que le meurtrier pourrait être un Australien, fan de Crocodiel Hunter. Ce dernier voudrait venger la mort de son idole tué par une raie qui n'a d'ailleurs jamais été arrêtée.

Pour en savoir plus sur l'histoire du meurtre de Crocodile Hunter :
- L'Australie en deuil
- La meurtrière de Crocodile Hunteur toujours en fuite
- Hommage à Crocodile Hunter

Simon
Tous droits réservés 2008

Tintin

Stephen Spielberg va tourner un film sur les aventures de Tintin. La distribution comprendrait Thomas Sangster (Tintin), Andy Serkis (Haddock), Eric Stoltz (Tournesol en roux???). Mais c'est bien beau tout ça, qui va jouer les bijoux de la Castafiore ?

Simon
Tous droits réservés 2008

L'invasion du Texas

Une ville du Texas menace d'être engloutie par un énorme trou. Les scientifiques expliquent ce phénomène par le fait qu'une grande quantité de pétrole et d'eau salée a été pompée du sol durant des années, créant un vide dans lequel le sol s'est effondré.

Interrogé à ce sujet, George W Bush a déclaré cette hypothèse des plus farfelue. Selon lui, ce trou aurait été creusé par Ben Laden à partir de sa grotte pakistanaise pour s'infiltrer au Texas et envahir les États-Unis.

Simon
Tous droits réservés 2008

Trou noir

Des astronomes allemands ont annoncé qu'un trou noir aurait été expulsé d'une galaxie.

Ils ont découvert que lorsqu'il y a collision entre deux galaxies qui ont chacun un trou noir, un de ces deux trous noirs est expulsé de sa galaxie.

Toutefois, les scientifiques ont été incapable d'expliquer pourquoi le délégué général du Québec à New York a été expulsé de sa délégation.

Simon
Tous droits réservés 2008

Myanmar 2

Suite aux inondations qui ont frappé le Myanmar aka l'ex-Birmanie aka le pays dirigés par des freaks, plusieurs pays ont décidé d'envoyer des travailleurs humanitaires pour aider la population.

Toutefois, la population semble être insatisfait de cet aide comme l'explique un des sinistrés : «c'est bien beau de nous envoyer des travailleurs humanitaires, mais on aimerait ça manger autre chose pour faire changement».

Simon
Tous droits réservés 2008

Myanmar 1

De nombreux détracteurs ont affirmé que la junte militaire dirigeant le Myanmar n'avait pas averti ses citoyens du danger des raz-de-marée et les a ensuite laissé mourir en empêchant l'aide humanitaire d'aider les sinistrés.

En réponse à ces affirmations un porte-parole de l'armée du Myanmar a affirmé: «Tsé si on a changé le nom du pays qui était Birmanie pour un nom qui sonne comme Mis à mort c'est pas pour rien...»

Simon
Tous droits réservés 2008

Nortel

La compagnie Nortel vient de procéder à l'embauche de 10 000 nouveaux employés. Le directeur de Nortel a déclaré : «Il ne nous restait pas assez d'employés pour procéder à des coupes de personnel massive, ces 10 000 nouveaux venus vont nous permettre de faire les 12 000 coupures de poste exigé par nos actionnaires».

Simon
Tous droits réservés 2008