Écureuils zombies !

Enfin, la neige ! C'était le temps parce que les écureuils n'arrêtaient pas de venir attaquer tout ce qui bougeait dans la ruelle ! Ça faisait peur ! Ils étaient tous mêlés car ils avaient commencé à hiberner mais parce qu'il a fait trop beau à la mi-décembre, ils étaient ressortis se gaver, assoifés de vidanges et de cuissôt de lapin. Enfin, on pourra dormir sans entendre les bruits d'explosions nocturnes qui nous faisaient dire :
- Tiens, y a des feux d'artifice ?
- Non, c'est un écureuil qui a trop mangé qui vient d'exploser.

Simon
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Bonne fête !

Une citation pleine de sens...

Voir autant de gens qui célèbrent ma fête mais aucun qui me donne un cadeau, ça me dérpime. - Jésus

... mais comme faut aller magasiner, pas le temps de méditer là-dessus !

Simon
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DVD

Est-ce que c'est moi ou tout sort en DVD? Est-ce que c'est vraiment important que tout passe à l'histoire? Faudrait voir à ne pas exagérer!

Voici donc les prochains coffrets DVD qui sortiront sous peu :

Les tirages de la Quotidienne
3 DVD (les saisons 1986, 1987 et 1988)
49,99 $
Suppléments : les bloopers, le director cut, les tirages de la mini à 4 chiffres et un billet perdant vintage.

Le lock-out de hockey
20 DVD (voyez les 120 émissions de 110%, les 822 bulletins de nouvelles de RDS et les 4000 heures de RIS où l'on dit qu'il n'y a rien de nouveau dans le conflit)
99,99 $
Suppléments : les entrevues incompréhensibles des joueurs qui disent qu'ils vont devenir pauvres, les entrevues des partisans qui trouvent les joueurs caves et preview du DVD : le mini-négociateur mettant en vedette Gary Bettman.

VIP
1 DVD vierge
1,99$
Suppléments : aucun, on a pas eu le temps d'enregistrer le show

Simon
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Ça coule sur Mars

En analysant des photos de Mars, les experts de la Nasa auraient découvert qu'il y aurait des écoulements d'eau sur cette planète.

MARS07
Suite à cette découverte, on aurait aussitôt mis à exécution le programme « MARS07 ». Ce programme vise à envoyer un astronaute-plombier sur la planète rouge pour stopper la fuite d'eau avant qu'elle n'atteigne le sous-sol de la planète et qu'elle merde son tapis.

Au coût de 4G* de $US (la majorité des coûts sont reliés aux honoraires du plombier), le programme se déroule en quatre phases : la construction d'une fourgonnette-spatiale, l'envoi de l'astronaute-plombier sur Mars, la réparation et le retour sur Terre.

La phase critique
La phase la plus critique reste la troisième; la réparation de la fuite. Si la réparation s'avère plus longue que prévue ou si l'astronaute-plombier doit retourner chercher des pièces à sa shop de lancement, les coûts du programme exploseraient en raison du temps supplémentaire. Ainsi, la facture pourrait être très extrêmement élevée. Les meilleurs mathématiciens de la NASA sont déjà réunis pour inventer un chiffre assez gros pour chiffrer le coût du possible désastre.

Simon
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Quelqu'un peut me dire depuis quand l'abréviation de milliard c'est devenu G au lieu du MM de ma folle jeunesse ?

Dernière heure 2

On vient tout juste d'apprendre que le bonhomme Monopoly, figure bien connue dans le monde de l'immobilier, aurait été arrêté il y a quelques heures par la police de Tampa en Floride.

Selon les sources, il serait accusé du meurtre d'un fer à repasser retrouvé mort plus tôt cette semaine dans un container à déchets battu à coup de canne. Une dette d'argent serait le mobile de ce crime. Plusieurs témoins ont aperçu le fer à repasser s'arrêter aux hôtels construits sur « Place du Parc » et « Avenue Broadway », hôtels appartenant toutes deux au suspect. Le fer à repasser n'aurait pas payé l'argent qu'il aurait dû donner au propriétaire de ces terrains.

S’il est reconnu coupable, le bonhomme Monopoly risque d'aller en prison et de ne pas pouvoir réclamer son 200 $ au prochain tour.

C'est la deuxième fois qu'un personnage de Parker Brother fait les manchettes des faits divers en décembre. On se rappellera que le Colonel Moutarde avait été reconnu coupable de meurtre à coups de tuyaux dans une bibliothèque.

Simon
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Dernière heure

On vient tout juste d'apprendre la mort du chanteur Plastic Bertrand. Quelqu'un l'aurait laissé trop près d'un calorifère et il aurait fondu.

Simon
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Suggestions de cadeaux

C'est bientôt Noël y paraît et qui dit Noël, dit, Noël.

Pour ceux qui seraient en manque d'inspiration, voici une liste de cadeaux, certes classiques, mais qui plairont à coup sûr.

- De la vaisselle sale
- Un rein d'hippopotame (avec un prénom gravé dessus)
- Un Grec huilé
- Du jus
- Une souris morte dans une boîte (ça fait toujours plaisir aux enfants)
- Une raclée

Simon
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Mozart

J'aime bien la pub qui passe pour annoncer le coffret de l'oeuvre intégrale et « définitive » de Mozart, un coffret de 170 cd!

De un, ça fait 215 ans qu'il est mort, alors on peut présumer sans trop de risque de se tromper que son oeuvre est assez définitive. Il est peu probable qu'il sorte un nouveau concerto comme la « symphonie 49 en si-bémol et MP3 » ni même un nouvel opéra comme « Le burn-out de Figaro ».

De deux, 170 cd, est-ce qu'il y a quelqu'un qui se taperait vraiment les 170 cd?
C'est quoi tout ça? Y a des orchestres qui ont enregistré tout ce que Mozart a écrit? J'aimerais bien entendre comment ils ont interprété le « concerto de courses à faire pour demain » et la sonate de « liste de filles faciles pognées à Berlin la semaine passée ». Ils l'ont fait en adagio ou en allegro ?

Simon
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Myriam Who ?

Après où est Charlie, voilà où est Myriam Bédard ?

Un mandat d'arrestation a été émise contre-elle. Selon la police elle pourrait être mêlée... pas mêlée à une histoire, juste mêlée.

Simon
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Pinochet (bis)

Selon certaines sources, Pinochet aurait été assassiné par la même raie qui à tué Crocodile Hunter. D'ailleurs, la raie nage toujours et si la police est aussi efficace que pour envoyer Pinochet en prison, la raie ne risque rien.

Donc, si vous êtes une personnalité publique et que vous croisez une raie, fuyez le plus loin que vous pouvez.

Simon
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Résultats du sondage

Eh oui, l'humanité sera sauvé par... bin, anyway vous voyez bien que sur la photo ce n'est pas JFK...

La question était donc : Qui serait la meilleure personne pour résoudre les problèmes de l'humanité ?

1. Goldorak 40%
2. Bobby Orr 27%
3. Jésus 20%
4. JFK 13%

Jésus termine 3e derrière Bobby Orr, il a eu sa chance v'là 2000 ans. Quant à JFK, on ne peut pas vraiment se fier sur un homme qui tache la robe de sa femme avec des morceaux de cerveau quand il fait des promenade en voiture.

Simon
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Tactique de guerre

Il paraîtrait que la Corée du Nord serait prête à une invasion américaine. En effet, selon des sources, les Nord-Coréens auraient disposé des trampolines dans leurs champs pour contrer un éventuel largage de parachutistes américains.

Simon
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Pool

Félicitations à ceux qui avaient Stéphane Dion dans leur pool. Ça veut dire que si vous aviez repêché Denis Coderre et Jean Lapierre ils vont arrêter de faire des points... tant mieux me direz-vous.

Simon
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Stéphane Dion

Eh oui, la grande surprise de la fin de semaine: le ralliement des Schtroumpfs à Stéphane Dion, ce qui lui a donné 98 votes de plus (au moment du vote le Schtroumpf coquet et la Schtroumpfette étaient partit se maquiller).

Simon
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Ramsès II

Votre pharaon favori est Ramsès II ? Vous êtes vraiment un de ses admirateurs puisque vous avez un t-shirt en cordelette « Ramsès II rules », vous marchez de profil comme lui et vous avez tous ses albums? Eh bien, sachez que vous auriez pu vous procurer une mèche de ses cheveux via Internet.

Malheureusement pour vous, la police a arrêté la personne qui avait mis le précieux scalp pharaonique en vente. Il paraît que quand il a su qu'on lui avait volé des cheveux, Ramsès s'est retourné dans son sarcophage (d'ailleurs, on en a profité pour lui voler une autre mèche).

Simon
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Un bon show

Hier c'était la première du show de Stéphane Fallu, y avait plein de monde, même Fallu y était (par contre la peinture sur les murs de la salle et le tapis n'avaient pu se joindre à la fête). Même si Fallu n'est pas arrivé à dos de poney dans un nuage de feu, c'était spectaculaire et excellent...

Donc deux shows que vous devez voir:
Fallu
les Chick'N Swell

Simon
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Skippy

Saviez-vous que Skippy le kangourou aurait écrit un dernier courriel avant de mourrir dans un accident de trampoline ? Voilà le message :

fjhitrb;i,yjh« hpjtuhtrdj;bvsiknthgb kn pmbfpihpijtghnipn gp mhghnopjgnnpkapkngnfkm ; mkgnnptgnipnpkm

Bien qu'on n'a jamais réussi à comprendre ce que ça pourrait bien vouloir signifier, certains experts estiment que ça pourrait juste dire que les kangourous ont des tros grosses pattes pour écrire sur un clavier.

Simon
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Une soirée réussie

Voici le premier d'une série de conseils tirés du guide «une soirée réussie» guide que je publirai à un moment donné.

Ouvrir une bouteille

Lors de vos fêtes de Noël, il est toujours conseillé de garder un cochon dans votre cellier. Grâce à la queue tir bouchonné de ce dernier vous pourrez ouvrir vos bouteilles de vin plutôt que de les fracasser sur la tête d'un invité comme la plupart des gens fond.

Simon
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Sondages

Pour ceux que ça intéresserait, voilà donc les résultats des 2 derniers sondages:

Êtes-vous prêt pour Pâques ?
J'ai déjà commencé à jeuner: 60%
J'ai déjà acheté mes cadeaux: 20%
Je réssucite dans 10 minutes: 20%

C'est bien de prendre de l'avance, mais faudrait voir à être dans l'esprit de Noël, les magasins nous le disent depuis le 15 juillet...

Votre animal favori ?
Laurent Outan: 44%
Le renard véloce: 22%
Garou: 22%
Le lémurien: 11% (voir photo)

Dommage pour le lémurien, c'est un animal plutôt cool, mais pas autant que Garou.

Simon
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Offre d'emplois

Pour ceux qui voudraient travailler dans le domaine de la maffia, il y a pleins de postes qui se sont ouvert récemment.

Simon
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Coupe Grey

Aujourd'hui c’est la coupe Grey à Winnipeg. Toute la population de Winnipeg est fébrile ! Wow, du football ! Wow des étrangers qui voyagent dans des carrioles sans chevaux !

Simon
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Question existentielle

Coudon, ça commence quand Noël ? Ça dure 2 mois depuis quand ?

Simon
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Conseil culinaire

Si vous faites un sandwich au serpent, utilisez plutôt un pain baguette qu'un pain kaiser, ça entrera mieux.

Bon appétit!

Simon
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Ti-Paq

Eh bien oui... Tit-Paquet nous a annoncé qu'il allait se reproduire et donc faire des mini-tit-paquet.

Les prénoms envisagés sont :
pour un gars : Garou, Michelviau ou formulaire-d'adhésion Paquet
pour une fille : Moutardine, Ginettedanlanssécompte ou 45372 Paquet

Simon
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Saddam

Voici en grande primeur et grâce à l'accès à l'information, le compte rendu du procès de Saddam Hussein...

Simon
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Raisin Bran

Alors que vous regardiez paisiblement votre télé, vous êtes probablement tombé sur la nouvelle « vieille » pub des Raisins Bran avec le fameux slogan « deux pelletées de raisins secs... ». Cette apparition vous aura valu de crier : « oh mon Dieu! j'suis revenu 20 ans en avant, j'le savais que j'aurais dû garder mon pinch et ma coupe Longueuil! ».

Mais cette pub revenue vous hanter pour vous faire manger des ciriales aux raisins secs ou vous donner le goût de devenir bûcheron va peut-être lancer la mode de réutiliser de vieilles pubs classiques comme :

Donnes-y 'a claque mon Jean-Paul! (Laurentide)
Terribe, terribe terribe terribe... (Pepsi)

Vous en avez d'autres ?

Simon
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Ça vous dit quelque chose ?

Et ça c'est le petit toast qui va avec...

Simon
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Noël s'en vient...

J'ai vu une demande d'emploi devant la pâtisserie tantôt:

EMPLOI TEMPORAIRE :
recherche bûcheron non diabétique pour tailler de la bûche de Noël, tablier carreauté fourni

Simon
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Pinochet

L'ancien dictateur et dirigeant du Chili, Augusto Pinochet, a été arrêté par les autorités chiliennes. La police, plutôt prudente a préféré attendre le moment le plus propice, qu'il soit âgé de 91 ans, pour procéder à l'arrestation.

«Cé sour qu'on aurait pu l'arrêter avant, mé il était plouss yeune et il aurait pu sé débattre, on a attendu lé plus possible pour qu'il soit le moins danyéreux pour nos policier» Explique Pedro Ramirez le chef de la police chilienne. «L'arrestationne a failli mal tourné passqué Pinochet a tiré dé paparmanes en direction dé nos hommes et tenté dé prendre la fuite avec sa marchette, mais nous avons réussi à l'intercepté avant sinon il nous aurait sémé».

Qui est Pinochet ?

Né en 1915 d'un père charpentier qui s'appelait Gépéto et d'une corde de bois, Pinochet a pris le pouvoir dans les années 1970 et fait torturer des milliers de Chiliens. Dans les années 2000, questionné au sujet des soupçons de tortures portés sur lui, il avait nié avoir été au courant. Toutefois, personne ne l’avait cru, car son nez avait allongé.

Simon
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Le scoop du siècle

Vous vous en doutiez, c'est habituellement dans le coin de l'Halloween qu'un journaliste fait un incroyable scoop : il y a de la neige au Québec!

Eh oui, toujours aux aguets pour débusquer la moindre nouvelle, et habituellement la plus insipide possible, nos journalistes québécois n'hésitent pas à attendre le premier grain de neige tombé pour faire un reportage qui, s'ils étaient aux USA, leur donnerait le Pulitzer, s'ils étaient dans un pays sérieux leur mériterait une claque dans face et un «fait donc ta job pour vrai!»...

«Oui Pierre, il a neigé à Chicoutimi, un bon gros 2 c.m. de neige»
«Formidable ! de la neige, ça faisait presque 6 mois qu'on n'en avait pas vu»
«Eh oui, c'est incroyable»
«Extraordinaire!»
«Époustouflant ! ... euh, on encore du temps à boucher Pierre ?»
«1 minute trente... de la neige!»
«Ahurissant»
«Fantastique»
«J'suis flabergasté»
«J'ai la poche qui me tombe!»
«It's amazing!»
«D'la neige ostie»

Simon
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Le sondage de la semaine

Que pensez-vous des essais nucléaires nord-coréens ?

44% J'aime les cheveux de Kim Jong Il (L'ONU devrait envoyer le coiffeur de Loft Story en Corée régler la crise)
33% Ça doit (vous êtes vraiment quelqu'un d'opinion)
22% Tant que c'est des essais (vous n'êtes pas stressé)
0% J'en veux moi aussi (la preuve que George W Bush n'a pas répondu à ce sondage)

Cette semaine, un sondage plus pertinent...

Simon
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Le chien de...

Saviez-vous que le chien de Stéphane Dion, ancien ministre de l'Environnement, s'appelle Kyoto? Quel nom d'autres personnalités ont-elles donné à leur chien?

Éric Lapointe: Cirrhose
André Boisclair : Snif-Snif (c'est un ancien chien de douaniers)
Le pape : Jean-Paul II (mais il songe changer pour quelque chose de moins provocant comme Mahomet)
Oussama : Kaboom
George W : Stephen Harper

Simon
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Tintin à Québec

Le Musée de la civilisation présente une exposition sur le Pérou qui met en vedette Tintin... mais la vraie question est: pourquoi faut-il que Zorrino s'en ailles ?

Simon
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Le blog de Michaëlle

Saviez-vous que Michaëlle Jean a maintenant son blogue?

La preuve que tout le monde en a un de nos jours. En voici un extrait :

« Aujourd'hui, j'ai chillé dans le salon d'apparat avec les girls en buvant des cocktails Dom Périgon et Red Bull, c'était nice... »

« Hier, on est allé faire du quatre roues diplomatique dans la swamp en arrière de Rideau Hall, on a bien rigolé et on s'est roulé dans la boue d'apparat, c'était nice... »

« Demain, on rencontre le consul de Hongrie qui va nous montrer à faire des back flip en skate, ça va être nice... »


Simon
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Sondage #2

Eh voilà donc le résultat du sondage #2. Tsé si TVA en a un, pourquoi moi j'en aurai pas hein ? La question était :

Selon vous Guillaume Latendresse va ?
43% Sauver la planète (d'après moi les gars de 110% on voté en bloc)
29% Faire gagner la coupe au Canadien
29% Connaître un meilleur camp d'entraînement que Dieu et lui voler sa job (c'est arrivé puisque Dieu a été retourné dans la Ligue américaine)

Simon
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Boom gratte-ciel !

La saison des avions qui foncent dans les tours est recommencée...

Cette fois-ci ça serait un accident: le pilote du gratte-ciel n'aurait pas pu éviter le petit avion. Selon des témoins, le pilote aurait pu être distrait parce qu'il regardait des vidéos de Christina Aguilera sur son cellulaire.

Simon
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Bang en Corée

La Corée du Nord vient de procéder avec succès à un essai nucléaire au grand déplaisir des USA, de la Corée du Sud et du Japon. Mais heureusement, l'ONU est là et elle veille aux grains. Voici donc, les mesures que l'ONU entends prendre contre la Corée du Nord et son sympathique dirigeant à la coupe de cheveux «j'viens d'me lever» Kim Jong Il:

1. Envoyer une lettre recommandée à la Corée du Nord. On pourra lire dans la lettre ce message sans équivoque: «Arrêtez-ça s.v.p.»
Si la Corée du Nord persiste dans ses essais...
2. Kofi Annan va faire une face fâchée à la télé pour faire peur à la Corée
Si la Corée du Nord fait encore la sourde d'oreille...
3. L'ONU va renvoyer une autre lettre recommandée avec ce message : «Hey, arrêtez-ça bon ! s.v.p.»
Si la Corée du Nord pousse encore sa luck (terme utilisé en diplomate)...
4. Kofi Annan va retenir son souffle trente secondes et devenir tout rouge
Si la Corée du Nord, poussée par la folie, continue malgré les lourdes actions portées contre elle par l'ONU...
5. L'ONU va faire comme si la Corée du Nord n'existait plus. Kim Jong Il pourra lancer tous les missiles qu'il veut mais dans son coeur il sera triste car il saura que l'ONU est beaucoup fâchée...

Simon
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Poésie comptable

Poésie comptable...

Octobre,
C'est le nom d'un groupe de musique
Octobre,
c'est le mois de l'halloween
Octobre, c'est presque le titre d'un film de sous-marin
mais octobre, c'est le premier mois du 4e trimestre de l'année financière...

Simon
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Petite annonce

J'en profite pour laisser une partie de mon espace virtuelle à des gens dans le besoin pour qu'il puisse y passer une annonce :

Cherche idées originales et plus ou moins crédibles pour justifier une hausse subite du prix de pétrole. Si vous avez de bonnes idées ou que vous êtes une catastrophe naturelle à la recherche d'un emploi, contactez l'association des pétrolières.

Simon
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Personnalité du jour

La personnalité du jour est : le gars dans la rue qui envoyait les feuilles mortes qui étaient sur sa pelouse sur celle de son voisin en utilisant son boyau d'arrosage alors que ça faisait 5 minutes que la pluie venait de cesser. Bravo monsieur !

Simon
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Castoria

Suite à l'inondation causée par un barrage de castor au Saguenay, Hydro Québec a décidé d'intenter des poursuites contre les dits castors. Hydro prétexte qu'elle détient seule le monopole d'inondations causées par des barrages au Saguenay. «Les castors n'ont pas le droit de faire de barrages dans cette région, à la limite une tite éolienne pour leur propre électicité, mais pas de barrages» explique un des 8731 porte-parole d'Hydro.

On a aussitôt contacté l'ACDC (l'Association Castorienne Du Canada) pour connaître leur opinion mais ils se sont borné à dire par dessus un riff de guitare endiablée: «Sound of the drums... Beatin' in my heart! The thunder of guns, yeah... Tore me apart! You've been... thunderstruck!» par dessus un riff de guitar endiablée.

Simon
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L'automne

C'est enfin l'automne: les feuilles et les viaducs ont commencé à tomber.

Simon
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La Joconde

Selon les experts, la Joconde serait enceinte! Le Conservateur du Louvres aurait déclaré à ce sujet : «cé quoi s't'histoire ? C'est une peinture bordel! Elle va accoucher de cartes postales?»

Léonard De Vinci aurait décidé de ne peindre que la figure de Mona Lisa car il n'avait pas assez de toile pour sa bédaine. Quant à lui, le fameux sourire de Mona Lisa serait donc causé par un arrière goût de crème glacée pickles et non parce qu'elle testait des boules chinoises lors de la pose.

Simon
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Les commandites

Après le succès obtenu lors de l'enquête sur les commandites, la sortie du livre d'Alfonso Gagliano intitulé : «c'est pas moi, j'ai rien fait et c'était de même quand je suis arrivé» voici qu'on annonce la sortie de «commandite le film» !

Avec un budget de plus de 200 millions de $, ce film, d'une durée de 2 minutes tourné en 2 minutes par un étudiant payé 11$/h, retracera dans les grandes ligne le scandale des commandites. «On ne veut plus que des choses arrivent» affirme le scénariste du film, Jean Brault qui a gracieusement écrit le scénario. Seul ses frais de dîner dans un McDo (452 000$) lui ont été payé. Les producteurs espèrent que ce film obtiendra un succès malgré le maigre budget de 199,5 millions de $ qui a été alloué à la publicité. «C'est sûr qu'avec un budget comme ça il a fallu être créatif, mais on a réussi à faire un méchant beau communiqué de presse» affirme Jean Lafleur responsable de la publicité du film.

Simon
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Les résultats du sondage

Voilà enfin les résultats du sondage de la semaine qui dure 18 jours !

60% des gens sont tanné de voir qu'il y a de la sécurité partout, et qui plus est, c'est qu'elle ne semble pas du tout efficace, la preuve y a des Hells dans les aéroports, des terroristes dans la ville et Dutrizac à la télé...

40% d'entre-vous êtes tanné de la télé-réalité...

0% d'entre-vous sont tanné du terrorisme... en tout cas c'est G.W.Bush qui aurait voter pour celle-là!

Simon
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Le coup d’État en Thaïlande enfin expliqué…

Mardi dernier, l’armée et la police thaïlandaise prenaient le pouvoir en faisant un coup d’état pendant que le premier ministre thaïlandais était en voyage à New York. Le chef de l’armée a expliqué aujourd’hui la raison de ce coup d’état : «on voulait tout simplement vérifier si le proverbe qui va à la chasse perd sa place… était vrai...ça marche finalement!».

En réponses aux méchantes langues qui auraient déclarées que l’armée thaïlandaise avait des projets d’invasions en Asie, le chef de l’armée aurait déclaré avec un accent thaï : «come on, c’est pas parce qu’on a envoyé des billets d’avion pour New York à tous les chefs d’États du Sud-est qu’on a de mauvaises intentions tsé…»

Simon
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Crocrodile Hunter

En Australie, on a rendu hier un dernier hommage à Steve Irwin a.k.a. «Crocodile Hunter», l'Australien le plus populaire après Skippy. Pour respecter son travail auprès de la faune et surtout des sauriens, on a disposé de son corps à la mode crocrodile. Ses fans pourront donc se procurer une des nombreuses paires de souliers et quelques porte-monnaie fait avec leur idole dès aujourd'hui.

Quant à la raie pastenague meurtrière, elle court toujours. En effet, on l'aurait apperçu en train de faire du jogging avec Ben Laden dans un désert de banlieue du Pakistan près de la «Vallée des recherchés», station balnéaire très populaire auprès des «most wanted people on the earth»

Simon
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Benoît XIV

Sacré Benoît ! Tsé on se disait qu'il avait l'air plate, qu'il ne ferait rien de spécial, eh bien non ! Depuis un mois il ne lâche pas:
- il critique le Canada à cause du mariage gay
- il critique l'Islam à cause d'un texte du 13e siècle
- il critique les koalas parce qu'ils travaillent le dimanche
Bref, il se fait pleins d'amis...

Simon
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Le Canada dans l'espace

Eh oui, c'est fait, l'astronaute canadien est allé prendre une tite marche dans l'espace question d'aller acheter un litre de lait et aller faire ses tits besoins dans le vide cosmique.

La station spatiale internationale

La construction de la station avance bien. Toutefois, selon la NASA, on commence à être en pénurie de travailleurs qualifiés. En effet, il est de plus en plus dur de trouver des gens compétents qui allient à la fois les connaissances d'astronautes (comme posséder un doctorat en physique nucléaire ou un brevet de pilote de navette) et celles des gens de la construction (parler en disant 3 jurons par phrases, botcher un travail en 10 minutes et charger 8 heures, arborer fièrement la craque de fesses, siffler les filles en mangeant un Joe-Louis).

Simon
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Nouvel oiseau

Bonne nouvelle pour les ornithorynques, surtout ceux qui sont ornithologues: on a découvert une nouvelle espèce de wouèzo en Inde ! En effet, le Bugun Liocichlaé communément appelé le Bugun Liocichlaé (c’est son seul nom). Pour sauvegarder l’espèce, on a aussitôt abattu tous les individus pour les empailler et ainsi les protéger des braconniers, des collectionneurs et des solliciteurs téléphoniques.

Simon
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Le cerveau des attentats du 11-09-01

Ce n'est pas Oussama, ce n'est pas Al-Quaida, ce n'est pas la CIA, ce n'est pas l'armée, ce ne sont pas les Juifs, ce ne sont pas des intégristes catholiques, ce ne sont pas des forces extraterrestres qui sont derrière les attentats du WTC...

Qui est-ce ? À qui le crime a rapporté ? De quoi on parlait le 10 septembre 2001 ?
Le 10, le Journal de Montréal parlait du scoop de l'histoire de l'humanité: la fin de semaine précédente, on avait découvert que le chauffeur de la limousine de Guy Chevrette dépassait les limites de vitesse. Le lundi 10, tous les médias étaient sur le cas de Guy... pour enlever la pression médiatique sur lui, Guy a commandé les attentats... Facile, il était ministre des Transports... sacré Guy...

Simon
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Youppi!

Voilà, nous sommes le 11 septembre...

Les journalistes vont repasser les mêmes reportages que ceux depuis 5 ans, seule modification : ils vont dire que ça fait 5 ans que Oussama et sa gang ont attaqué les USA... La semaine passé ces mêmes journalistes nous ont ramené les mêmes reportages classiques du début septembre :
1. la rentrée des classes,
2. l'application de la réforme,
3. ça coûte cher aux parents l'école,
4. y a des bouchons monstre le mardi suivant la fête du Travail
et le classique
5. la S.Q. récolte de la marijuana...

c'est drôle, j'ai comme l'impression qu'en 2007, ça va encore revenir dans le même ordre...

pour octobre je vous reviens... en octobre.

Simon
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Sondage

Chaque semaine il y aura un nouveau sondage, question de vous sonder sans avoir à vous kidnapper en soucoupe volante la nuit, vous déshabiller et vous insérer des sondes pour ensuite vous laisser semi-inconscient dans un champ de blé après avoir fait des starts avec la soucoupe pour laisser des traces rigolotes...

Résultat du sondage précédent:

Eh bien 56% de vous autres trouvez que Pluton n'a eu que ce qu'elle méritait en étant destituée de son titre de «planète»... eh oui, n'est pas planète qui veut. Paraîtrait que Pluton se serait inscrite pour devenir chevalier de colomb... sa candidature sera-t-elle acceptée ???

Simon
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Les Denis

Mercredi soir, je suis allé au lancement du deuxième album des Denis Drolet. Conclusion: mon cellulaire prend vraiment des mauvaises photos ! Comme on peut le voir sur la photo, ce sont les Denis en plein travail accompagnés par Just to buy my love qui d'ailleurs a une chanson sur lui sur l'album... tout comme Yves Corbeil...

Simon
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Sexe à corne

Tout le monde sera heureux d'apprendre que le rhinocéros de Java, dont il reste moins de 60 exemplaires dans la nature*, a recommencé à procréer ! Selon les chercheurs, 4 nouveaux bébés rhino seraient venus au monde et n'auraient pas encore été réduits en poudre pour assurer la bonne érection de certains Chinois.

Pour l'amateur de faune que vous êtes sûrement, sachez que le rhinocéros de Java est le deuxième mammifère le plus rare de la planète, juste après le politicien qui sait de quoi y parle.

Mais pourquoi un baby boom ?

La raison de ce baby-boom serait une vidéocassette qui aurait circulé dans les forêts javanaises et les clubs vidéos yougoslaves. Sur cet enregistrement magnétoscopique, on verrait Meltor Schnoutte, rhinocéros bien connu à Java, en plein ébats érotiques avec Paris Hilton. Ce vidéo, intitulé: "trip into Paris", aurait été diffusé par monsieur Schnoutte lui-même à la suite de sa rupture avec Paris Hilton. Il aurait agi ainsi par vengeance et aussi pour amasser des fonds afin de payer son voyage de fin d'études au congrès de strip-teaseuses à Las Vegas. Le clan Hilton s'est quant à lui borné à affirmer que la troisième nuit était gratuite dans tous ses hôtels. Selon les rumeurs, Paris, après une déprime de quelques secondes, aurait trouvé un nouvel amant avec qui se faire prendre en photos.

Simon
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* On a cru qu'il en restait 62, mais on s'est rendu finalement compte que ce qu'on croyait être des rhinocéros de Java étaient en fait trois touristes québécois qui cherchaient la Floride.

La meurtrière de «Crocodile Hunter» en fuite !

La coupable serait une raie pastenague aux instincts meurtriers. La police est toujours à sa recherche. Malheureusement, les chiens policiers utilisés pour flairer sa piste se sont noyés... L'A.R.P. (Association des raies pastenagues), sans vouloir défendre la raie meurtrière, souligne que le nom de la victime était Crocodile Hunter et non Raie pastenague Hunter alors "il l'a un peu cherché non" affirme la présidente de l'A.R.P.

Simon
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L'Australie en deuil

Tragédie dans le monde des affaires tragiques: le célèbre Crocodile Hunter est mort assassiné !

L'Australie est en deuil, les kangourous sont en berne, les koalas sont tristes et les diables de Tasmanie s'en tamponnent le popotin parce qu'ils sont en Nouvelle-Zélande et qu'ils ont pas que ça à foutre.

Simon
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Is back !

Jésus est de retour sur terre, mais à cause de sa barbe, il s'est fait arrêter aux douanes américaines et croupirait présentement dans une cellule à cause de son look terroriste.

Simon
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Ernesto est fâché !

La NASA a rangé la navette Atlantis, qui devait décoller sous peu, pour la mettre à l'abri de la tempête Ernesto qui se dirige vers la Floride en dansant la salsa.

Ernesto, déjà courroucé parce qu'on ne le considère pas comme un ouragan mais plutôt comme une simple tempête, a réagi par le communiqué que voici:

«Hola Atlantis, maldité peureuse ! Moé Ernésto yé vénait pour té péter la yeule, ma non ! Tou té préfèrés té cacher dans lé sous-sol dé la NASA au lieu dé vénir té battré! Té rien qu'ouné moumouné.

Tendrément, Ernésto (yé souis courroucé hein)» !

Simon
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Hassan le rigolo

Vous connaissez Hassan Nasrallah ? Le chef du Hezbollah, c'est un petit comique. Il a dit qu'avoir su que l'enlèvement de deux soldats israéliens allait débouché sur une guerre, il l'aurait pas fait. C'est presque aussi drôle que quand Saddam Hussein avait dit pour s'excuser de l'invasion du Kowait : "j'lavais mon armée et le coup est parti tout seul!"

À la suite de cette affaire, les compagnies de pétrole ont dû encore faire monter le prix de l'essence pour ne pas prendre de chance.

Simon
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La FINUL

Ça semble réglé au Liban, ça a pris 34 jours avant qu'ils arrêtent de se tapocher et pour que l'ONU fasse quelque chose en envoyant la FINUL pour calmer les esprits des bélligérants.

La FINUL, non mais FINUL c'est pas épeurant comme nom ! Ça fait peur à personne. "Eille si tu es tannant, je vais aller le dire à la FINUL bon !"... L'ONU s'en est rendu compte et maintenant on parle de la FINUL renforcée... c'est aussi pire, renforcée de quoi d'Oméga-3 ? De calcium ? "Eille si tu es tannant, je vais aller le dire à la FINUL bon pis elle va venir te taper et combattre ton ostéoporose !".

Tant qu'à y être ça aurait été plus efficace d'envoyer un monsieur avec de gros sourcils et une grosse voix qui dit : "Hey" quand quelqu'un s'énerve. Je le vois sur la plage en train de regarder les soldats qui débarquent des péniches et leur dit : "Hey ! Toé ! Arrête de courir sur le bord de la plage avec un suçon dans la bouche". Et là, les soldats se seraient mis à pleurer parce qu'ils auraient peur de la grosse voix, parce qu'ils sont dans la FIIIIINUUUUL.

Simon
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Pluton

Pluton nous aura donc abusé pendant plus de 75 ans. Tous, nous avions confiance en elle, mais elle n'aura été qu'une sale imposteure. Cette semaine, elle reçu que ce qu'elle mérite : on l'a congédiée de son emploi de planète !

Pluton revient donc à son poste de «planète-stagiaire» ou de «planète naine» comme ses amies Ceres, UB313 et Charon.

Lourdes conséquences

Ce congédiement n'a l'air de rien, mais sans Pluton, le monde n'est plus pareil. Mickey Mouse a été le premier à réagir en faisant abattre Pluto comme un chien (pour ceux qui sont tentés de faire remarquer qu'en effet, c'est un chien, donc l'expression est juste, et bien je ne veux pas péter votre bulle mais Pluto, ce n'est pas un chien, c'est un cartoon ! Vieillissez ! Le père Noël, ça existe pas non plus , hello!).

Suite à l'affaire Pluton, les compagnies de pétrole ont dû encore faire monter le prix de l'essence pour ne pas prendre de chance.

Mais l'effet le plus concrèt et celui qui nous touche tous, est que la fameuse phrase pour se souvenir de l'ordre des planètes ne peut plus être utilisée !

Mon
Vieux
Tu
M'as
Jeté
Sur
Une
Nouvelle
Pute

... ça ne fonctionne plus, on se fait toujours jeter, mais sur rien... merde !

La décision

Cette semaine, ce sont les 2500 astronomes réunis à Prague qui ont décidé de remettre Pluton à sa place en lui donnant son 4%. Certains d'entre eux voulaient par contre qu'elle et sa gang de planètes naines wannabe soient acceptées dans la grande famille des planètes. Les débats ont toutefois vite tourné court et le vote a été accéléré quand l'information selon laquelle une arrivée d'autobus pleins de brutes excités à l'idée de pouvoir faire des wedgies à autant de nerds s'est mise à circuler.

Aux dernières nouvelles Guy Bertrand construirait un astronef pour aller convaincre Pluton d'intenter des poursuites.

Ça reste à suivre.

Simon
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