Résultat sondage

Experts de hockey, voici donc comment on devrait relancer les Canadiens de Montréal :

1. Sacrifier 1000 vierges, 38 %
2. Mettre le chauffeur de Zamboni avec le trio de Kovalev, 33 %
3. Repartir avec 25 nouveaux joueurs, 24 %
4. Nommer Beaumont comme entraîneur, 5 %
5. Faire un échange, 0 %

Oubliez les vierges, les Canadiens ne valent pas l'effort d'en chercher et de toute façon, les joueurs voudraient coucher avec.

Étant donné que Kovalev passe son temps à tourner en rond sans marquer de but et que la Zamboni fait la même chose, il ne serait pas bon de jumeler les deux ensembles. Quoiqu’on pourrait, garde la Zamboni, car elle gagne moins cher et échanger Kovalev pour avoir un des frères Hanson. On pourrait aussi signer Badaboum qui joue dans la ligue des mascottes à Peoria.

Certains ont opté pour la tactique « compagnie de construction », on fait faillite, et on repart en changeant une lettre dans son ancien nom. Bonne idée.

Pour ce qui est de Beaumont, il traumatiserait les joueurs...

Simon
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Tombeau du Christ

Eh oui, on aurait retrouvé en 1980 le tombeau du Christ.

Premier commentaire des archéologues qui ont découvert que c'était Jésus dans le cercueil:
- ouan, il l'on ben arrangé.

Simon
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Souray est partit !

Eh oui, le Canadien a procédé à une transaction en se débarrassant de Sheldon Souray. En retour, l'équipe a reçu un farfadet sauteur qui dodeline de la tête quand il est fatigué. Carbonneau a expliqué que l'arrivée du farfadet aidera l'équipe à 5 contre 5 en exécutant des danses traditionnelles irlandaises pour détourner l'attention des joueurs adverses.

Simon
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Une fin de semaine folle avec une folle

- Britney écoute un de ses CD... ça la déprime.
- Elle est en manque... d'attention
- Elle embarque dans sa voiture et quitte son repaire pour descendre dans le monde des mortels.
- Elle décide de se faire couper les cheveux, les coiffeuses sont bonnes pour donner de l'attention.
- Elle doit patienter dans la salle d'attente et lire une revue, elle se rend compte qu'elle ne sait lire que les images, elle est vraiment en manque... d'attention.
- Elle pogne les nerfs et se coupe les cheveux elle-même... les paparazzis sont attirés comme des goélands par des frites.
- Britney a de l'attention.
- Elle décide d'essayer la coupe James Hyndman
- Britney décide d'aller se faire tatouer, car elle a l'attention des paparazzi, elle tente d'attirer celle des mamanrazzis.
- Britney se fait tatouer et les paparazzis sont contents, Britney est contente, les paparazzis encore plus, mais on ignore toujours où sont les mamanrazzis.
- Britney décide de s'immoler par le feu, les paparazzis jutent de joie, Britney aussi.
- Britney s'allume, elle brûle, mais elle pogne un down, les paparazzis sont partis parce que Tom Cruise détruit un autobus pour illustrer à quel point il est heureux et aime sa femme dont il ne connaît pas le nom.

Simon
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Bouclier antimissiles

La NASA et le Pentagone on présenté leur plan de défense anti-missile. Si un missile, un météore ou même un OVNI se dirige vers la Terre, la NASA lancera immédiatement Steven Seagal vers l'objet en question pour l'intercepter et le détruire à coup de karaté.

Simon
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Deux de suite...

Voilà, c'est fait, 2 victoires consécutives par une écrasante marge d'un but et de deux buts contre 2 équipes poches... Ça sent la coupe!

Les chars allégoriques sont en train de réchauffer, la coupe Stanley est partie de Toronto sur le pouce, Kovalev est heureux d'aider enfin son équipe à gagner.

Détroit achale Bob Gainey pour acquérir Sheldon Souray contre Lidstrom et Hasek, mais Gainey l'envoi plutôt à Pittsburgh contre les Penguins au complet et la ligne défensive de Steelers plus 32 millions de $. Crosby est automatiquement cloué sur le banc, il ne joue pas assez défensif, il est toujours en train de compter des buts.

La coupe arrive à Montréal pour la finale qu'on a décidé de faire tout de suite et qui oppose les meilleurs joueurs de l'Ouest qui jouent sans bâton. Ils manquent battre le Canadien, mais grâce au clone de Maurice Richard, le Canadien remporte la coupe!

Voilà à quoi pense un fan du Canadien dans une journée normale...

Simon
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Comme tout le monde

L'activité hot à faire ces temps-ci aux USA c'est de réclamer la paternité de la fille d'Anna-Nicole Smith.

Aux dernières nouvelles, ils étaient 7... ça devrait atteindre 500 d'ici la fin de la journée.

Simon
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23

J'ai vu le preview du film 23, le nouveau film de Jim Carey... Ça semble être le film le plus drôle de Jim depuis un boutte !

Simon
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Chronique mondaine

Nos plus sincères félicitations au fameux Sergent Pepper's qui vient tout juste d'être promu lieutenant!

Simon
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Sondage

Voici enfin pour vous à la veille du déclenchement des élections le résultat du sondage dont la question était : « Par qui le P.Q. devrait remplacer André Boisclair? »

1. N'importe quoi 39 %
2. Ça doit 28 %
3. Pruneau 22 %
4. Un poulpe ou un calmar 11 %
5. N'importe qui 0 %
-. Patrick Roy 0 %

C'est bien vrai que « n'importe quoi » à la place d’André donnerait de meilleurs scores au P.Q.! Quant à Pruneau, une marionnette de plus ou de moins comme chef de parti ça n'apporterait rien de plus. Par contre, il est surprenant que seulement 11% des gens aient choisi le poulpe, ça aurait au moins apporté de nouvelles idées !

Simon
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Solution pour le Canadiens

En raison de sa mauvaise saison, le Canadiens songe sérieusement à peser sur le piton reset et se repartir une saison mais à un niveau plus facile.

Simon
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En grève...

C'est la grève dans les CPE de Montréal... parmi les moyens de pression adoptés par les grévistes : retenir son souffle, ne pas manger ses légumes, taper sur des casseroles et ne pas remettre les jouets dans la boîte à jouets. Pour répliquer, la partie patronale a privé tous les grévistes de desserts!

Simon
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Pas de panique !

Vous vous rappelez sûrement de la panique causée par la découverte d'une immense banquise de 66 km2 détachée de l'Arctique? Cette banquise se dirige lentement mais sûrement vers les plates-formes de forage canadiennes.

Eh bien, le siphonnage de pétrole en haute mer ainsi que le trafic maritime sont sans danger! En effet, Environnement Canada est tombée sur une vieille étude réalisée par un scientifique (un certain pingouin qui n'aimait pas le froid) qui a réussi à prouver que si l'on part sur une banquise et qu'on descend vers le sud, cette banquise va fondre.

Simon
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Parlons sport !

Kovalev joue beaucoup mieux lorsqu'il est dans les estrades. En fait, ça ne change rien à sa production, il fait le même nombre de points que d'habitude.

Simon
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Ahhhhhhhhhh

Comme si ça n'allait déjà pas assez mal sur terre à cause des guerres, du terrorisme, de la montée de l'intégrisme religieux, du réchauffement de la planète et de la pollution, le groupe The Police a annoncé qu'il se reformait !

Simon
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Poseur de candidatures

Eh oui, après le journaliste condescendant Bernard Drainville qui est partit au P.Q. voilà donc qu'une autre journaliste de la SRC se présenterait: Christine St-Pierre mais cette fois pour le PLQ... et pour compléter tout ça il ne manque qu'à l'A.D.Q. a trouver un candidat de prestige, genre la miss météo de TQS.

Simon
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Mission de la NASA annulée

La NASA a du annuler la mission CHER, mission qui consistait à mettre en orbite autour de la Terre la fameuse chanteuse plastifiée. On a explique l'annulation de cette mission en raison des risques de voir fondre la face de la chanteuse lors du décollage.

Simon
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Soccer bis

On a finalement trouvé une solution pour rendre plus intéressant les parties de soccer. On va maintenant installer les joueurs dans les gradins et mettre les partisans sur le terrain. Il n'y aura pas plus de buts mais sûrement plus d'action.

Simon
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Conte de dépenses...

Quelle belle histoire* que celle des dépenses de la très inutile lieutenante-gouverneure du Québec Lise Thibault.

Il était une fois des dépenses...

La madame facture le gouvernement pour des vers de terre, pour des soupers pris le même soir dans 3 villes différentes, pour des objets qu'on ne sait pas où ils sont rendus...

Mais elle ne le prend pas qu'on lui demande des comptes sur l'argent des contribuables qu'elle dépense comme bon lui semble.

Elle s'est d'ailleurs défendu de faire des dépenses inutiles via un communiqué de presse, gravé sur une plaque de marbre serti de diamants et de rubis protégé par une enveloppe en or pur et transporté par pandas express.

Simon
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* Tsé dans le titre conte, histoire, quel habile jeu de mots !

St-Valentin XLI

Des scientifiques ont simulé le résultat de la prochaine St-Valentin. Selon leurs calculs, les filles remporterait le match par un placement.

Simon
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Scoop

Des analystes de la C.I.A. ont réussi, grâce à de puissantes photos prises par des satellites-espions, à découvrir où se cachait Charlie. Il était juste devant Ben Laden !

Simon
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Soccer

L'Italie a compris ! Le gouvernement italien a finalement interdit les matchs de soccer sur son territoire. Tsé un sport, quand c'est plate, c'est plate !

Simon
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Stephen en jouet

La ressemblance est plutôt frappante. Et précisons que l'un des deux est beaucoup plus amusant que l'autre...

Simon
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Résultat sondage

Voici donc enfin les résultats tant attendus de cette question si controversée : Quelle réponse préférez-vous?

1. La #2, 36 %
2. C'est de la faute au gouvernement, 29 %
3. La #1, 14 %
4. La #3, 11 %
-. C'est trop absurde pour moi, 11 %

Après analyse des résultats, on comprend que vous êtes admirateur du chiffre 2. On peut noter aussi que Gilles Duceppe est venu sur le site et a comme d'habitude accusé le gouvernement.

Simon
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