Tour de France

Le Tour de France sera maintenant commandité par des compagnies pharmaceutiques.

Vous êtes déprimé, dégonflé ? Aspirin-stéroïdes vous aidera à remonter la pente.

Testé durant le Tour de France, la nouvelle Aspirin-stéroïdes soulage vos muscles et votre sens de la morale ce qui vous permet de toujours finir premier !

Voyez les commentaires de ces clients satisfaits:
- Avant j'avais les bleus, maintenant un maillot jaune !
- J'ai toujours été un gars positif mais depuis que je prends Aspirin-stéroïdes même les tests antidopage le disent !
- Aspirin-stéroïdes c'es fabuleux... euh, pourriez me dire où j'pourrais acheter du pipi ?

Simon
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Rebondissement

La NBA est sans dessus dessous: un arbitre aurait commis des actes criminels !

L'association des joueurs est en colère, son porte-parole a déclaré : « Si les arbitres commencent à faire des actes criminels, on va faire quoi nous ? Jouer au basket ? C'est pas sérieux tout ça ! ». Il n'a pu faire d'autres commentaires son emploi chargé l'obligeait à nous quitter pour aller faire un deal de chars volés.

Quant à l'arbitre qui aurait été pris en train de parier sur des résultats de parties qu'il arbitrait, il a tout simplement démenti la rumeur selon laquelle il aurait des problèmes de gambling en disant « bullshit, de toute façon j'gage que j'vais m'en sortir! »

Simon
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Bouh !

Selon un sondage Léger Marketing, 54% des Québécois ont peur des ponts et viaducs...

Dès le couché du soleil, barrez vite vos portes ! Barricadez vos fenêtres ! Cachez vos nains de jardin car les viaducs rôdent dans la nuit!

- Mon mari est allé porter les ordures à côté d'un viaduc, le lendemain, on n'a retrouvé que son bras gauche !
- J'ai quatre vaches qui ont été retrouvées égorgées, c'est sûr que ce sont les viaducs qui ont fait le coup !
- Des nids de poules et deux viaducs ont tenté de me dévorer, j'ai dû fuir en Ontario pour les semer !

Simon
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Oussama

Selon les dernières informations de la CIA, Oussama Ben Laden serait en train de préparer un show d'humour. On le voit sur cette photo en train de roder un stand-up dans une grotte de Magog.

Simon
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Sports extrêmes

Les nouveaux sports extrêmes à la mode: la lutte dans les algues bleues et le camping sous les viaducs du Québec.

Simon
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Panique en Angleterre

C'est l'état d'urgence en Angleterre car le pays est au prise avec les pires inondations en 60 ans. Mais les Anglais gardent leur sang-froid et l'armée a largué des centaines de millier de sachets de thé dans l'eau. On attends donc au «five'o clock tea» pour voir le niveau de l'eau baisser.

Simon
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George W

George W Bush a passé hier une coloscopie visant à vérifier s'il était colon. W a réussi le test au la main prouvant à tous que même s'il vieillit, il reste toujours aussi colon.

Simon
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Bonne fête !

Bonne fête la France !

Simon
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Résultat du sondage

C'est en grand nombre que vous avez voté pour les ninjas.

En fait, je soupçonne que plusieurs ninjas ont voté pour eux car c'est bien connu, la plupart des visiteurs de mon site sont ninjas. Les pirates arrivent 2e, d'ailleurs j'aurais parié qu'ils allaient être 1er parce que les perroquets, qui adorent les pirates, adorent aussi participer à des sondages sur le web. À égalité, on trouve les cow-boys et bon dernier, les robots.

S'il y a une révolte des robots un jour, sentez-vous coupable car ça sera de votre faute ! Et ne comptez pas sur les ninjas pour vous défendre, il seront trop occupé à se vanter d'avoir terminé 1er à ce sondage.

Vous êtes du genre :
1. Ninja, 47%
2. Pirate, 20%
-. Cow-boy, 20%
4. Robot, 13%

N.B. Vous vous demandez d'où vient l'image ? D'un fabuleux site où vous pouvez créer des personnages de South Park http://www.sp-studio.de/.

Simon
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Oussama

Le gouvernement viens d'annoncer qu'il offrait une prime de 50 millions de $ à celui qui allait permettre de capturer Ben Laden...

Voilà comment capturer Oussama. On prend d'abord un homard qu'on déguise en George W Bush. Le homard à le même quotient que George. En échange de son aide, on lui promet qu'il ne sera pas dévoré et on lui donne une nouvelle identité dans un autre pays. On met notre homard W dans une cage à homard. Attiré, Oussama s'approche de la cage, il y entre et voilà, il ne peut plus sortir. Au cas où ça tournerait mal, on donne un tit canif à notre homard pour qu'il se défende au cas où Oussama aurait apporté avec lui du beurre à l'ail.

Simon
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Alcan

Rio Tinto vient tout juste d'acheter Alcan pour 4 milliards de $. Mais qu'est-ce que Rio Tinto veut emballer avec 4 milliard de papier d'aluminium.

Simon
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Offre de services

J'offre gratuitement mon espace virtuel pour une petite annonce.

Défenseur pas très défensif, cherche équipe de hockey naïve prête à me donner du gros cash en se fiant uniquement sur ma dernière saison... bon O.K. n'importe qui engagez-moi même à moitié prix ! Please !

Sheldon Souray

Simon
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Gestion des viaducs

Le ministère des Transports vient d'annoncer qu'il allait laisser la gestion de ses viaducs à Loto Québec. Ainsi, si un viaduc s'effrondre, les gens en dessous recevront un gros lot de 1 million de $ !

Comme la plupart des viaducs du Québec sont mal entretenus, plusieurs personnes courent la chance de devenir millionaire ! C'est tu beau tout ça. En plus Yves Corbeil arrivera live sur les lieux des prochains effondrements pour prendre les commentaires des heureux chanceux.

Simon
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7 merveilles

Eh voilà, on vient de choisir les 7 nouvelles merveilles du monde. Les gagnants sont:
- La Grande Muraille
- Petra la ville sculptée dans la pierre (et non Petra la mannequin suédoise au gros lolos
- Jésus qui danse la samba à Rio
- Le Machu Picchu
- Chichén Itzá (le Kentucky Fried Chicken mexicain)
- Le Colisée de Rome
- Le Taj Mahal

À la surprise générale Angelina Jolie n'a pas été choisie. À sa surprise générale, Tom Cruise n'a pas été choisi, mais ça, tout le monde est bien heureux.

Simon
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Tour de France

Y a personne qui s'est dit que s'ils faisaient le Tour de France en char ça serait moins long ?

Simon
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Ichiro

Ichiro Suzuki... voilà, l'essentiel est dit.

Simon
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Nouveau festival !

Montréal, c'est bien connu, présente de nombreux festivals durant l'été. Avis aux amateurs, en voici un tout nouveaux: le festival de l'obstinage.

Débuté officiellement cette semaine, même si on avait eu droit à des previews au printemps, le festival de l'obstinage est très simple: les organisateurs d'événement(de festival par exemple) s'obstinent avec le maire de Montréal pour dire qu'il est un tata.

Le maire les traite de tatas à leur tour, tout en disant que si lui il est tata, c'est à cause des gouvernements provinciaux et fédéraux. Ceux-ci rigolent en disant que tout le monde est tatas, surtout les contribuables qui vont de toute façon, payer pour financer les festivals de Montréal.

On a déjà hâte à la deuxième édition l'an prochain !

Simon
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Voirie-golons

L'échangeur turcot sera détruit...

À voir comment ils entretiennent le système routier au Québec ils ont juste à ne rien faire dessus durant deux ans et il tombera tout seul. Les millions sauvés pourraient être gaspillés pour une autre raison (le gouvernement ne manque jamais de bonnes idées dans ce domaine).

Simon
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Vol d'hôpital

On aurait vu des gens masqué rôder autour de l'hôpital des Shriners à Montréal. Il s'agirait de gens de London (Ontériyoooo) qui tente de voler l'hôpital et la ramener dans leur pays.

Faut vraiment être mal pris pour voler un hôpital québécois...

Simon
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Joueur autonome

Oublions le tit niaisage des signatures de Brière-Drury-Gomez-Smyth-Otis Nixon-Popeye et le pas de signage de gars crédible du Canadien pour nous consacrer sur la vraie question: qui va signe Francis, le joueur le plus convoité...

Des rumeurs l'envoyait avec une équipe californienne, une autre disais qu'il signerait à Montréal (il est plus habitué à l'Ontario habitant dans les limites ouest de la province)... Le dossier n'est pas encore clos, les spéculations vont bon train. Michel Bergeron est sur le bord de la crise de nerf.

Simon
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Gatineau et Unesco

Félicitations, une nouvelle affaire canadienne est maintenant sur la liste du patrimoine mondiale : le Canal Rideau à Gatineau.

Il ne reste qu'a faire mettre la poitrine de Pamela Anderson sur cette liste et on pourra être fier d'être canadiens !

Simon
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