Pour ceux ou celles en manque d'inspiration, voici une liste de cadeaux de Noël qui font toujours plaisir à recevoir :
Ma théorie s'avère exacte, tout sort en DVD. La preuve ? Vous pourrez vous procurer le DVD de l'Académie McDonalds. C'est sans doute avec 110%, une des émissions les plus drôles. 
Selon une étude, on aurait appris que les éléphants d'Afrique gardent la trace des membres de leurs troupeaux en le reconnaissant par les odeurs qu'ils dégagent, dont entre autres l'odeur de leur urine. 
La fin du monde aura lieu en 2012, les Mayas l'ont prédis. Bon, on fera remarquer aux Mayas qu'ils sont disparus au 16e siècle et qu'ils ne sont pas très crédibles dans les fins du monde. 
Voilà enfin les résultats tant attendus du dernier sondage qui vous demandait si vous étiez plus Manitoba ou Saskatchewan. 
Et voilà la liste de décembre qui va vous permettre d'être heureux, souriant, joyeux et épileptique. 
Lundi le Canadien va retirer la moustache de Larry Robinson et la suspendre au plafond du temple de la renommée des moustaches aux côtés de celle de grands moustachus du hockey tel que Dirk Graham et Lanny McDonald. 
En regardant par la fenêtre j'ai vu passer une loader avec la pelle baissée qui grattait la rue pour enlever les feuilles mortes... 
La Belgique risque de se séparer entre Flamands et Wallons... c'est triste. ils devraient aller en médiation, Mais la vraie question, qui va avoir la garde du Manneken Pis ? 
Lu dans la Presse : 
La France est en émois, Cécilia Sarkozy demanderait le divorce à son président de mari Nicolas. Tous les médias se sont jetté sur la nouvelle comme un chien zigneur sur la première jambe à trainer par terre. Pendant ce temps, Garou s'apprêterait à se marier avec Lorie... 
Du nouveau dans l'affaire de vandalisme sur la peinture de Claude Monet «Le pont d'Argenteuil». 
On vient d'apprendre que l'hymne national canadien serait copié directement d'une célèbre chanson précolombienne : 
Geneviève Jeanson, qui a affirmé que son sang était rendu aussi épais que du sirop à cause de l'E.P.O., a été attaquée par une bande d'acériculteurs qui ont tenté de l'entailler et lui installer une petite chaudière sur le côté. 
Voici des images prises dans un camp d'entraînement d'Al-Quaichat au Pakistan. Selon la CIA, les chats préparent une révolte, alors si vous en avez un, dépêchez-vous de le mettre dans un sac et le balancer dans un lac !
C'est la nuit dernière que le célèbre mime Marcel Marceau est décédé. Il serait mort par suffocation alors qu'il a été incapable de ressortir à temps d'une boîte invisible. 
Qui est la personne dans le milieu, debout de dos et qui est en train de regarder le spectacle de pom-pom girls aux Gémeaux ? 
Un sapré taquin de mes amis m'a fait parvenir ce... ce, euh... ce cadeau. Merci !
L'élément le plus intéressant reste le bonus où Ben participe à l'émission «What not to wear» comme invité et qu'il change de look en se faisant teindre la barbichette. 
L'ouragan Félix défrait toujours la manchette. En fin de semaine il a balayé les îles d'Aruba, de Bonaire et de Curaçao (comme on peut le voir sur la photo prise d'un satellite). Il est peut-être violent mais au moins c'est un ouragan propre.
Le nouveau maire de Québec aurait la folie des grandeurs. En fait, dès sa nomination il aurait fait construire un nouvel hôtel de ville dans lequel il s'est enfermé. Se faisant maintenant appelé Saroumane, il veille sur la ville du haut de sa tour. 
En fin de semaine avait lieu le méga party premier anniversaire de Fakecéssa. Étaient présentes plusieurs personnes qui ont fait la une du blog à un moment ou un autre : Ernesto, Guy Chevrette, Michaëlle Jean, Meltor Schnoutte le rhinocéros, le bonhomme Monopoly, Kovalev (qui est resté assis toute la soirée). 
La Grèce brûle ! Hier la police a arrêté sept personnes soupçonnées d'avoir mis le feu. Le responsable du gouvernement grec a déclaré : « ouan, on avoue que c'était pas une bonne idée d'avoir accueillis le congrès 2007 des pyromanes... en passant si quelqu'un veut faire un congrès d'arroseur y seront les bienvenus! ». 
Suite au déversement de pétrole dans une réverve faunique marine de la Colombie-Britannique, on invite les épaulards à faire bouillir leur eau pour éviter toute contamination. 
C'est la fête de Fidel Castro et c'est la seule personne qui, dans ses partys d'anniversaire, se fait crier par ses invités : «pas d'discours ! pas d'discours ! pas d'discours !» 
Une récente découverte a permis de mettre au jour une erreur dans l'oeuvre de Johann Strauss jr. 
Encore une fois on parle de sport, cette fois-ci de football. Le joueur des titans du Tennessee, Pacman Jones est suspendu. Il serait soupçonné d'avoir ingéré des petites boules jaune-blanches, des cerises et des fantômes, produits qui sont interdit dans la NFL.Vous êtes déprimé, dégonflé ? Aspirin-stéroïdes vous aidera à remonter la pente.Simon
Testé durant le Tour de France, la nouvelle Aspirin-stéroïdes soulage vos muscles et votre sens de la morale ce qui vous permet de toujours finir premier !
Voyez les commentaires de ces clients satisfaits:
- Avant j'avais les bleus, maintenant un maillot jaune !
- J'ai toujours été un gars positif mais depuis que je prends Aspirin-stéroïdes même les tests antidopage le disent !
- Aspirin-stéroïdes c'es fabuleux... euh, pourriez me dire où j'pourrais acheter du pipi ?
La NBA est sans dessus dessous: un arbitre aurait commis des actes criminels ! 
Selon un sondage Léger Marketing, 54% des Québécois ont peur des ponts et viaducs...
Selon les dernières informations de la CIA, Oussama Ben Laden serait en train de préparer un show d'humour. On le voit sur cette photo en train de roder un stand-up dans une grotte de Magog. 
George W Bush a passé hier une coloscopie visant à vérifier s'il était colon. W a réussi le test au la main prouvant à tous que même s'il vieillit, il reste toujours aussi colon. 
C'est en grand nombre que vous avez voté pour les ninjas. 
Le gouvernement viens d'annoncer qu'il offrait une prime de 50 millions de $ à celui qui allait permettre de capturer Ben Laden... Défenseur pas très défensif, cherche équipe de hockey naïve prête à me donner du gros cash en se fiant uniquement sur ma dernière saison... bon O.K. n'importe qui engagez-moi même à moitié prix ! Please !
Sheldon Souray
Eh voilà, on vient de choisir les 7 nouvelles merveilles du monde. Les gagnants sont:
Montréal, c'est bien connu, présente de nombreux festivals durant l'été. Avis aux amateurs, en voici un tout nouveaux: le festival de l'obstinage. 
Félicitations, une nouvelle affaire canadienne est maintenant sur la liste du patrimoine mondiale : le Canal Rideau à Gatineau. 
Le champion d'ingurgitation de hot-dog souffre d'arthrite de la mâchoire parce qu'il s'est trop entraîné. Donc eh oui si on y pense est-ce que certaines actrices porno ont elles aussi de l'arthrite parce qu'elles utilisent trop leur mâchoire? 
Si vous voulez aller voir un excellent spectacle, Dieudonné est l'option a envisager ! 
Amateurs de rainettes aux yeux rouges, les scientifiques ont laissé tomber l'hypothèse selon laquelle le rouge de leurs yeux serait causé parce que les rainettes fumeraient du crack. 
Le Canadien pourrait être intéressé de signer Alexei Yashin. Il ajouterait de la profondeur à l'équipe dans le domaine des joueurs russes qui ne livrent pas la marchandise et qui passent leur temps à jouer une partie sur quatre.
Petit mot pour souligner le 40e anniversaire de Sgt Peppers. Sacré Sgt, j'imagine que ça va fêter fort avec Pablo Fanques, Henry the Horse qui va sûrement encore danser la valse, Mister Kite, Billy Shears, Lucy, La girl avec les yeux en kaleidoscope, les porteurs en plasticine et Rita. Paraît que tout ce beau monde va se faire un BBQ avec les animaux de Good Morning Good Morning.
Grosse nouvelle dans le monde de l'archéologie! Des chercheurs ont retrouvé le crâne (et par conséquent le squelette complet) de Pacman! Après avoir quitté en boudant son poste de chef d'un parti politique, André réussira-t-il à se trouver un nouvel emploi ? Quant à elle, Pauline fait un retour-surprise, mais fait secrètement des mécontents. Quant à lui, Gilles qui a fait un fou de lui parviendra-t'il à retrouver sa crédibilité ? C'est que vous saurez dans le prochain épisode de «P.Q. on s'en crisse»
Vous avez envie d'écouter un disque 7 fois de suite ? Il y a un mois j'aurais dit Mika, mais là voilà une suggestion plus actuelle: l'idéologie des stars de numéro#. 
Finalement, Hugh aurait lancé une canne de beans et non mister Bean sur le fameux paparazzi. D'ailleurs ce dernier se porte bien.
Hugh Grant a été arrêté parce qu'il aurait lancé Mister Bean sur un paparazzi qui le suivait de trop près. 
Pour ce qui est du requin marteau, qui, grâce à la forme de sa tête peut se retourner rapidement sur lui-même pour capturer ses proies, ils sont présentement en pleine campagne de financement pour se payer un porte-parole comme Angelina Jolie, Halle Berry ou les couilles de Ben Affleck. Ces mêmes requins ont donc voté à 32% pour eux-mêmes. En troisième place vient notre ami Denis Lévesque, sans commentaire. Pour terminer, on peut voir que Kovalev n'a pas appris le français puisqu'il n'a pas voté pour se plaindre. On voit aussi que personne n'est pour ça le printemps. 
Avec le sérieux qu'on leur connaît, voilà ce que les fans du Canadien vont faire pour améliorer l'équipe pour la prochaine saison. 
On vient d'apprendre que le fameux Zorro est décédé hier dans une bourgade du Nouveau-Mexique. En effet, le héros masqué qui était en train de fouiller dans une poubelle a été abattu malencontreusement par un fermier qui croyait avoir à faire avec un raton laveur. 
Cette semaine le Ministre de l'Environnement du Canada, John Baird, a déclaré que si le pays suivait le Protocole de Kyoto cela créerait une crise économique... Voilà son principal argument : «Si on améliore la situation environnementale, les animaux vont se multiplier et voler les jobs des Canadiens! Vous retrouver au chômage pendant que des ratons laveur font vos job pour moins cher, c'est ça que vous voulez? Vous faire servir par une couleuvre quand vous passez à la quincaillerie c'est ça que vous voulez hein ? Regarder votre bulletin de nouvelles lu par un orignal ? C'est ça qui va arriver si on fait Kyoto!»
Regardez si c'est cute, un mini char d'assaut ! Après on ne viendra pas me dire que les enfants soldats ne sont pas gâtés !