Les jeudis info inutile

Abraham Lincoln a été le 16e président des États-Unis et le seul président a tripper sur les barbes mais a détester les moustaches.

Simon
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Protégez-vous

Selon la compagnie d'antivirus McAfee, l'actrice Jessica Biel ne serait pas

trop safe car en la fréquentant «internetement» vous pourriez attraper des virus !

On vous suggère donc de bien protéger votre disque dur si vous prévoyer rencontrer Jessica.

Simon

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La LNH du futur

Dans la LNH en 2011...

On se souvient tous que dans les années 90, quelques équipes de la LNH ont été déménagées dans le Sud des USA. Toutefois, elles n'ont su prospérer dans ces nouveaux marchés. Plusieurs d'entres elles, sur le bord de la faillite, on été rachetées à rabais pour être ensuite déménagées à nouveau.

Voici donc le réalignement des divisions :

- Les Good Deal d'Hamilton (anciennement les Coyotes de Phoenix)

- Les Achetés à rabais de Hartford (anciennement les Trashers d'Atlanta)

- Les Reprises de finance de Québec (anciennement les Blue Jacket de Colombus)

- Les On a vendu le nom pour payer nos dettes de Winnipeg (anciennement les Hurricane de la Caroline)

- Et les On les a eu presque gratis de Drummondville (anciennement les Predators de Nashville).

À noter que l'équipe de Drummondville accueille quand même plus de spectateurs depuis qu'elle y a élu domicile que du temps où elle était située à Nashville (faut dire que les guitares et chapeaux de cowboy étaient interdits dans l'aréna).

Une des raisons du succès de l'équipe de Drummondville est du à leur slogan : « Tant qu'a arrêter faire le plein entre Montréal et Québec, venez donc voir notre équipe de la LNH ! »

Simon
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Joyeux Boxing Day

Joyeux Boxing Day, la plus belle journée de l'année, celle que petits et grands attendent impatiemment ! Hein quoi ? C’est Noël ça… ah, s’parce qu’à entendre les pubs à la télé je croyais que le plus beau jour de l’année c’était le 26 décembre, désolé.

Simon
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Ah oui

Pour ceux qui n'auraient pas remarqué, c'est Noël.

Simon
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Les jeudis info inutile

Le mieux que la chanson Surfin' Bird du groupe The Trasmen s'est classé au Billboard top 100 c'est la 4e position en 1963.

En Angleterre, la meilleure position pour cette chanson a été 50e.

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N.B. C'est écrit dans le titre que c'est une info inutile...

Simon
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Saucisse Gate

On a bien beau parler de Copenhague et de l'environnement, de Tiger Woods, de Stephen Harper qui ne sait pas ce qui se passe en Afghanistan et qui sait pas non plus où est l'Afghanistan, mais on passe à côté des vraies nouvelles.

En effet, on apprend que les policiers américains ont fermé les yeux sur une infraction commise par une saucisse-mobile ! J’imagine que c’est Claude Dubois qui devait conduire.

Simon

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Rumeur de transaction

On vient d'apprendre une rumeur d'échange entre le gouvernement israélien qui donnerait 1000 prisonniers palestiniens en échange d'un soldat israélien prisonnier depuis 3 ans.

Après on ne pourra pas dire qu’il y a juste Bob Gainey qui se fait fourrer dans les échanges (c’est presque pire que Janne Niinimaa/Mike Ribeiro).

Ça deviendrait donc le plus gros échange devant la fameuse transaction qui avait fait passer Hershel Walker des Cowboys de Dallas aux Vikings du Minnesota, échange qui avait impliqué 18 joueurs au total.

Simon
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Pas un cadeau

Il paraît qu'au Québec on utilise tellement de papier d'emballage qu'on pourrait recouvrir Beloeil avec... c'est parce que si on faisait ça, c'est pas sûr que quelqu'un voudrais déballer Beloeil.

Simon
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Hohoho

Moi je dis ça de même mais pour me mettre dans la féérie de Noël je vais sur ce site écrit par le vrai Père Noël pis il est vulgaire !

Pis en plus vous pouvez lui écrire pour lui poser des questions...

Simon

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Frette

Ça fait deux jour qu'il fait frette en estie ! Je sais, on est au Canada, mais bon, c'est parce que techniquement on est encore l'automne jusqu'à lundi. Pis c'est pas mal frette pour l'automne.

Simon
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Les jeudis info inutile (en retard)

L'actrice Katharine Hepburn n'a aucun lien de parenté avec l'actrice Audrey Hepburn. Même pas un petit peu.

Simon

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Capitainerie

Le Canadien est toujours sans capitaine et là ça va faire. Comme le coach ne semble pas trouver qu'aucun de ses joueurs ne mérite ce titre, voici quelques suggestions de candidat à la capitainerie du Canadien.

Le Capitaine Crunch : Il est petit, mais à chaque mise en échec il fait Crunch au joueur adverse ! Il amènrait de la robustesse.

Le Capitaine Canada : peu connu, il s'agit du cousin du Capitaine America, mais comme un vrai Canadien-anglais, il regarde juste la télé américaine.

Le Capitaine Haddock : Imaginez, un capitaine alcoolique ! Sa tâche accueillir les joueurs adverses dans les bars et les saouler !

Le Capitaine Kirk : Il exigerait de jouer avec McCoy et Spock. Ce dernier pourrait faire sa fameuse prise pour endormir les défenseurs adverses.
Le Capitaine du Love Boat : On saurait au moins que ça finirait toujours bien après les 60 minutes que durent la game. Laraque pourrait être le barman sympathique.
Le Capitaine Crochet : Pas vraiment un bon leader, en plus il va passer son temps sur le ban des punitions pour hooking, mais ça reste un capitaine.

Simon
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Les jeudis info inutile

- Tom Selleck a été le premier acteur pressenti pour jouer le rôle d'Indiana Jones.

- Burt Reynolds a été le premier acteur qui a été envisagé pour remplacer Sean Connery comme James Bond.

En apprenant ça tous les acteurs d'Hollywood se sont rasé la moustache!

Simon
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Tiger Woods (2)

Cocasse de voir que tout le dérapage médiatique sur le cas de Tiger a été causé par un dérapage de son char.

Simon

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Tiger Woods

Il paraît que Gatorade va retirer son sponsorship à Tiger Woods. Pourant une compagnie de jus devrait trouver ça cool qu'il y aille plein d'histoires juteuses autour de son porte-parole non ?

Simon

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Petite annonce

J'suis emballée !
- La machine à rumeur au sujet de Tiger Woods

Simon
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Garou

Sur son nouvel album Garou reprend Sorry de Madonna ! J'ai vraiment pas hâte de voir le vidéo avec Garou qui danse en suit mauve avec des patins à roulettes old school comme Madonna !

Simon
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Garderie et libéraux

Les libéraux ont beau nier, mais les dernières informations prouvent qu'ils ont bien reçu des contributions de propriétaires de garderies privées ! En effet, la liste des contributions en 2008 démontre qu'en plus de l'argent, les libéraux ont reçu une caisse de disque de Toupi et Binou, des peluches de Cailloux et une grosse boîte de bloc Lego.

Jean Charest a quant à lui expliqué cette situation en disant que ces jouets étaient sur la liste de ses cadeaux de Noël et que c'est le Père Noël qui les lui avait donné à lui et à Jacques Dupuis. Il est de notoriété que Jean et Jacques aiment bien jouer aux Legos ensemble quand c'est plate dans le conseil des ministres.

Mais pourquoi le Père Noël a-t-il contribué à la caisse du parti libéral ?

Simon
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Les jeudis info inutile

Nouvelle chronique, chaque jeudi je vous fourgue une info inutile. À vous de la placer dans vo 5 à 7 du jeudi ou bien durant le w-e pour avoir l'air intelligent.

Cette semaine :

Brian Bradley est le premeier joueur a avoir marqué plus de 40 buts (42) avec le Lightning de Tampa Bay.

Simon
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La liste de décembre

Décembre démarre sur les chapeau de roues avec la liste : ze December list !!!

- Drink : du Dr. Pepper !

- Drink (2) : un sapin passé au blender avec de l'eau, ça, ça goûte Nowel !

- Phrase de décembre : bonne nuit ! (à dire à 14h15 quand le soleil se couche)

- Ça fait toujours plaisir de recevoir quand on a la grippe : des kleenexs

- Ça ne fait pas vraiment plaisir de recevoir quand on est célibataire : des kleenexs

- Ça fait décembre : un sapin de Noël
- Ça fait pas du tout décembre : un lapin de Joël
- Fille cute de décembre : Alicia Keys ? Oui... Alicia Keys finalement, c'est elle en décembre.
Simon
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Suggestion de cadeaux de Noël (1)

Noël arrive à grand pas et vous ne savez pas quoi donner comme cadeaux ? Voilà donc une série de suggestions de cadeaux à donner à certaines personnalités. Aujourd'hui quoi donner à :  Guillaume Latendresse

Un Buick Enclave, comme ça, on pourra enfin dire que Guillaume va régulièrement dans l'Enclave, ce qu'il faisait pas à Montréal.

Simon
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Dubai dans le rouge

L'émirat de Dubai est sur le bord de la faillite et tente d'obtenir un délais pour le paiement de sa dette.

Avec ce délais, l'émirat aurait assez le temps de construire une île géante en forme de pancarte à vendre... La banque quant à elle serait déjà en train de construire une île géante en forme de «vente de saisie».

Simon

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Boxe et lutte à Québec

C'est samedi qu'aura lieu le match de boxe opposant Lucian Bute à Librado Andrade pour un titre de championnat de boxe quelconque. En fait s'il y avait moins de ceintures de championnats dans la boxe qu'il y a de boxeurs ça aiderait un peu.

Pendant ce temps et pour rester dans la thématique, le maire Labeaume a revetu son speedo le plus flamboyant, mis son plus beau masque digne de lucha libre et est monté sur le ring pour lutter contre le méchant A(H1N1) qui l'avait sournoisement attaqué !

Simon
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Bizarre

Un réseau de trafiquants d'enfants démantelé en Chine. Je me demande comment ils les faisaient passez aux douanes.

Douanier : «Monsieur, l'enfant dans votre cul il est à vous?»

Simon
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Recherche oreille désespérement

Un New-yorkais qui s'est fait arracher l'oreille par un chien prévoit intenter une poursuite contre un hôpital parce que les ambulanciers ont jetté son bout d'oreille l'empêchant de se le faire greffer. "Si au moins cette histoire était arrivée avant l'halloween j'aurais pu me déguiser en Van Gogh bâtard" a déclaré l'homme amputé.

Le Prince Charles qui a entendu cette triste histoire s'est aussitôt proposer de donner une partie d'une de ses oreilles au pauvre homme.

Simon
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ADQ

Des milliards de personnes toutes excitées seront devant leur télévision à 14h puisque c'est à ce moment que l'on va connaître qui va remplacer Gilles Taillon comme chef de L'ADQ.

Qui portera la moustache symbole du titre de chef à L'ADQ ? Gérard Deltel ? François Bonardel ? Pile duracell ? Minibombel ? Que de suspence !!!

Simon
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Dating musical

Est-ce que Madame Moustache sort avec Monsieur Mono ? Si c'est non, faudrait peut-être penser à les matcher ensemble.

Simon
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The Prince invasion

Le Prince Charles a été retardé dans dans ses visites protocolaires à Montréal par une joyeuse bande de manifestants. Ces manifestants étaient des Patriotes... S'parce que c'est un peut tard pour arrive, c'est en 1837-1838 que les Patriotes avaient besoin de renforts... mais bon, tout s'est quand même bien passé puisque le Prince Charles a protégé les policiers anti-émeute avec ses oreilles et personne n'a été blessé.

Simon
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Histoire de sosies

La grosse question qu'on se pose aux USA : est-ce que Bill Clinton a rencontré le vrai Kim Jong-il ou un sosie lors de leur rencontre au mois d'août dernier ?

La vraie question devrait plutôt être la suivante : est-ce qu'il y avait des taches sur les vêtements de Kim Jong-il (ou sont sosie) et une odeur de cigares après leur rencontre ?

Simon

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Megan Fox me déçoit...

Internet veille vraiment à ce qu'on ne manque jamais une information capitale telle que : «Megan Fox : not so kinky?».

Je n'ai pas lu l'article (vous pouvez le faire je vous jugerai pas... presque pas)... mais je suis quand même sur le cul... dire que j'avais pris Megan dans mon pool de filles kinky, j'aurais du prendre Denise Bombardier à la place !

Simon

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Campagne de vaccination

«Avec tout le cafouillage entourant la campagne de vaccination, même moi je suis tout mêlé»

- Le virus du A(H1N1)

Simon
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Drame à l'A.D.Q. !

Coup de théâtre à l'A.D.Q. !

Avouez qu'on a pas le goût d'en savoir plus hein ? Deux des six députés de l'A.D.Q. quittent ce parti pour devenir députés indépendants... bon c'est pas plus excitant... paraît qu'ils auraient refusé de porter la moustache comme l'exigeait leur nouveau chef Gills Taillon.

Simon
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La liste de novembre

Voilà livrée pour vous la liste ultime qui vous permettra de survivre à novembre

- Drink : Du sable
- Quoi faire en novembre : Capoter parce que les décorations de Noël sont déjà sorties.
- État américain sous-estimé : Le Connecticut (c’est quand même le 5e état à entrer dans le clubs des USA, paraît que son initiation était une chose à voir)
- Ça fait toujours plaisir à entendre : Une joke de singe
- Il aurait été payant dans un death pool : Raspoutine (vu qu'il a été tué une couple de fois).
- On se souvient des mollets et des jambes de : Steffi Graff et Tina Turner.

Simon
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À qui profite la corruption à Montréal ?

La corruption et les échanges de grosses enveloppes pleines de cash profitent à qui à Montréal ? Aux entrepreneurs douteux ? Aux politiciens véreux ? À la mafia ? Non ! Le gars qui en profite le plus c'est celui qui vend des enveloppes brunes à tout ce beau monde ! Il paraît qu'il fait des affaires d'or !

Simon
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This week end !

Je suis allé m'acheter 5 x 2L de Pepsi que j'ai mis au frigo et que je vais caller un à la suite de l'autre dimanche parce la publicité le dit : le 1er novembre, on rote !

Quoi ? On vote... merdouille, en tout cas si vous entendez «burp» pendant que vous voter c'est moi qui sera dans l'isoloir à côté.

Simon
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Île de Pâques

La population de l'île de Pâques a décidé de limiter le nombre de personnes habitants sur cette île. Dorénavant, seul les immigrants sans bras ni jambe et qui on un gros nez et de grosses oreilles pourront déménager sur l'île.
Simon
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Suis-je corrompu ?

Merde, j'ai reçu une enveloppe brune par la poste ? Est-ce que ça veut dire que je me suis lancé soit en politique municipale ou bien dans la construction... ah non y a pas d'argent dedans... désolé faux scoop.

Simon
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Ça c'est chien

Avant on les appelait les «fabricants de cigarettes», là on les appelle les «cigarettières». Pourquoi ?

Reconstitution d’une réunion d'organisation antitabac.
- On pourrait les poursuivre pour des centaines de milliards de $ pour leur faire payer tout le tort qu'elles ont fait...
- Nooooooon ! J’ai plus chien que ça !
- Ah oui ?
- On va leur donner un nom full tata genre cigarettières,
- Excellent ! Vous êtes des cigarettières nia nia nia !
- Elles vont tellement pleurer ces salopes !

Simon
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Rappel pour la vaccination

Les services de santé vous rappellent que si vous allez vous faire vacciner, n'oublier pas d'apporter vos bras.

Merci.

Simon
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Claude Béchard veut savoir

Claude Béchard veut faire le ménage et en savoir plus sur les accusations de corruption qui planent dans l'air et invite ceux qui ont des choses à dire à le faire comme il l'a dit textuellement à la télé :
«Si y a des choses qui ont des gens à dire...»

C'est bien, parce que c'est rare qu'on laisse la chance aux choses de stooler des gens.

Simon
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Vaccination

C'est lundi que débute la saison de la vaccination contre les codes postaux... ou une grippe, anyway on ne sait, plus trop.

Cette vaste campagne de vaccination a été mise au point par de méchants savants fous travaillant pour des compagnies pharmaceutiques qui emploient secrètement les médecins pro-vaccination et bien sûr tous les membres du gouvernement. Tout ça dans un but d'injecter une mégapuce avec laquelle les méchants pourront contrôler les cerveaux de toute la population et les forcer à acheter le nouvel album de Sylvain Cossette. En tout cas c'est la théorie du complot la plus crédible à date.

Simon
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La blague de l'heure

Tony Accurso et Répète s'en vont en bateau, Tony tombe à l'eau, qui reste dans le bateau, mis à part quelques dirigeants de la ville de Montréal, des hauts placés au gouvernement, des politiciens et des entrepreneurs douteux ?

Répète.

Tony Accurso et Répète s'en vont en bateau...

Simon
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Menaces à l'intégrité physique

Selon le journal le Devoir, le maire Tremblay a peur pour sa sécurité physique et celle de sa famille.

Moi je crois que voyant la première neige arriver, il a surtout peur de glisser sur un trottoir mal déneigé par ses cols bleus.

Simon
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Sens des priorités

La corruption municipale et peut-être dans le gouvernement provincial, la manifestation contre la présence de George W Bush à Montréal, la vaccination contre le H1N1... franchement, les médias ont le tour d'éludier les vraies question... Est-ce que c'est Price ou Halak qui goale à soir ???

Simon
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Bob Gainey bouge enfin !

Dans le but de relancer le Canadien et surtout son 2e trio, Bob Gainey s'est à nouveau tourné vers les agents libres et a signé un singe. Le singe qui a déjà évolué pour les Sharks de San Jose et le Zoo de Granby jouera à la place de Kostystin quio sera quant à lui muter sur le 3e trio.

Bien que le singe n'ait pas encore marqué dans la LNH, on dit beaucoup de bien de lui et on affirme qu'il a de très bonnes mains et une excellente vision du jeu.

Simon
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Liste d'octobre

- Drink : du jus de pommes en feu
- Musique : l'oeuvre des Trois Accords ou de Scarlett Johansson
- Fille cute : Jessica Biel
- Là on est pas mal tanné : Grippe H1N1...
- Coordonées : en X -5 et en axe des Y 6.
- Ça devrait exister en inox : des kleenex
- On s'en ennuie : Tom Selleck dans Magnum P.I. ... non je blague (j'aurais pas du écrire ça, Hollywood doit déjà être en train de faire un remake).

Simon
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Prix Nobel

On vient tout juste d'apprendre que le prix Nobel de chimie vient d'être décerné à l'inventeur du Cheez Whiz. Félicitations !

Simon
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Un gars distrait

Michael Jackson vient de sortir une nouvelle chanson à la radio mais il avait oublié qu'il était mort cet été ! Quel homme distrait.

Simon
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Denis Coderre II

Selon quelques sources bien informées, Michael Ignatieff songerait à rétrograder Denis Coderre à Hamilton en compagnie de Sergei Kostytine.

Simon
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Denis Coderre

Denis Coderre vient tout juste d'annoncer qu'il démissionne de son poste de lieutenant du PLC au Québec. De plus, il quitte aussi son poste de critique en matière de Défense, il ramasse sa machine à expresso dans le local des libéraux à Ottawa et repart aussi avec son jeux de Monopoly qu'il ne prêtera plus à ses collègues.

«C'est bien fait pour eux-autres» a déclaré monsieur Coderre avant d'aller s'enfermer dans son bureau pour bouder.

Simon
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Scandale municipale

Au lieu d'installer des compteurs d'eau, la ville de Montréal devrait peut-être penser à installer des compteurs de soumissions.

Simon
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Politique municipale

Je ne comprends pas pourquoi Louise Harel refuse de participer à un débat des chefs en anglais parce qu'elle ne parle pas cette langue. À ce que je sache, «bla bla bla bla bla» ça se comprend très bien en anglais et en français.

Simon
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California burnin

Le gouverneur de Californie, Arnold Schwarzenegger prend les grands moyens contre les feux qui s’approchent dangereusement de Los Angeles. «On a mis tous les meilleurs scénaristes d’Hollywood sur le cas pour qu’ils trouvent une fin heureuse!».

On attend donc de voir qui éteindra les feux. Eddie Murphy transformé en animal géant, un sympathique extra-terrestre animé en 3D avec la voix de Jack Black ou bien une magasineuse compulsive et superficielle jouée par Sarah-Jessica Parker ?

Simon
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Mini baby boom

Il y aurait un mini baby boom au Québec. Un mini baby boom c'est un baby boom de nains ?

Simon
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La liste de septembre

- Drink : Du lait au chocolat
- Musique : Caméra Vidéo des Trois Accords (en attendant leur album)
- Fille cute : Diane Kruger
- Lieu : Sur, ou dans Diane Kruger...
- Fruit qui tape encore plus sur les nerfs en septembre que d'habitude: la pomme
- Célèbre régiment qui s'illustra en Égypte et en chillant au fort Lennox : Le 24e
- Animal méconnu et dangereux : le serpent enrhumé (il n'a pas de mains pour se moucher et par conséquent peut vous transmettre le rhume).

Simon
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Melanie Griffith

L'actrice Melanie Griffith retourne en cure de désintox pour la 3e fois depuis 2000. Je pense que tu as vraiment un problème quand tu es rendu qu'au restaurant du centre de désintox tu te fais dire :

- Madame Griffith ! La même table que d'habitude ?

Simon
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Résultat du sondage

Même si l'été n'est pas terminé, voici les résultats du dernier sondage qui avait comme quesiton :

Lequel de ces fléaux redoutez-vous le plus cet été ?

1. Le come back des algues bleues, 33%
#. Les attaques de filtreurs de piscines, 33%
3. La grippe A H1N1, 17%
#. Une campagne électorale avec Denis Coderre partout, 17%

Analyse

Vous vous êtes inquiété pour rien, cet été on n'a relevé aucune attaque de filtreur assassin ni même d'invasion de domicile ocherstrée par des algues bleues ! Toutefois on annonce un automne plein de grippe et de Denis Coderre !

Simon
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Bob Dylan dans un GPS ?

Bob Dylan veut prêter sa voix à des GPS. Est-ce que d'autres chanteurs vont vouloir faire la même chose ?

Pas sûr que je voudrais me laisser guider par Ozzy Osbourne, Tommy Lee ou bien le chanteur d'Aerosmith Steven Tyler... Imaginez se faire arrêter par un policier qui voit votre voiture zigzaguer et qui pense que vous êtes saoul au volant.

- Vous êtes en état d'ébriété monsieur ? Vous conduisez tout croche !
- Non c'est à cause de mon GPS Steven Tyler
- Ah, je suis désolé mais votre GPS va devoir nous suivre au poste pour souffler dans la balloune...

Simon
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Vérifiez-vos seins

Un ancien participant de téléréalité a tué son ex-conjointe mannequin avant d'être retrouvé mort quelque jour plus tard en Colombie britannique. La police a réussi à identifier la mannequin grâce au numéro de série de ses seins refaits.

Je ne savais pas que les «seins-thétiques» avaient des numéros de série.

Si un jour vous pensez faire un deal en achetant des faux seins en rabais, vérifier donc si leur numéro de série n'aurait pas été limé preuve qu'on tenterait de vous refiler des seins volés.

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Élections afghanes

Les élections viennent de se terminer en Afghanistan. On en est présentement au décompte des morts, euh des votes pour déclarer le grand gagnant.

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TQS change de nom pour V

Premier commentaire : Vouin...

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Reader's Digest en faillitte

Reader's Digest se met sous la protection de la loi sur les faillites. La compagnie explique que si ses créanciers avaient été patients, elle aurait pu les rembourser car elle attendait un très gros chèque de plusieurs millions de $ depuis plusieurs mois, argent qu’elle aurait remportée dans un sweepstake.

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Scandale chez les vedettes

Il paraît que ce sont deux vedettes super connues mais comme elle sont masquées, on ne peut pas les reconnaître. Dommage.

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Correction géographique

Avis à tous, l'ONU annonce officiellement qu'en raison des nombreux attentats à la bombe, les villes de Kaboul en Afghanistan et Bagdad en Irak changent leur nom pour Kaboum! et Bangdad!

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Le succès de l'été

Le car-surfing semble être à la mode cet été au Québec comme en fait foi un 3e accident. Les Beachs Boys ont puisé dans ce phénomène l'inspiration pour écrire le succès de l'été !

(Sur la musique de Surfin USA)

Car surfin

If everybody had a minivan
Across the highway
Everybodyd be car-surfin
Like californi-a
Youd seem em wearing their baggies
On a youtube video
A bushy bushy blonde hairdo
Surfin on the highway.

Youd catch em surfin at Laval
450 county line
Drummondville and Québec
Even at St-George de Beauce
All over Montréal
And down AU40 way

Everybodys gone surfin
Surfin on the highway.

Well all be planning that route
Were gonna take real soon
Were waxing down our dashboards
We cant wait for june
Well all be gone for the summer
Were on surfari to stay
Tell the teacher were car-surfin
Surfin on the highway.

Mont-Jolies and Rimouskies
St.Bruno palisades
The Dix30 parking lot
Mont Tremblant beach l.a.
All over the Quebec
At Comeau bay

Everybodys gone car surfin
Surfin on highway

Everybodys gone car surfin
Surfin on highway

Everybodys gone car surfin
Surfin on highway
---

Simon
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Guerre des festivals

Le maire de Québec, «Reggie boy» Labeaume, s'est dit outré que les Francofolies de Montréal soient déplacées en juin l’an prochain, dans la même période que le Festival d'été de Québec.

Ce n'est pas la première fois qu'on assiste à une guerre de festivals entre ces deux villes. En effet, en 1649, Montréal (appelée alors Ville-Marie) avait déplacé son «Festival de la bigoterie»* en juin, en même temps que le «Festival du scorbut de Québec» ce qui avait outré le Gouverneur Le sieur de La Beaume. Ville-Marie avait expliqué cette décision de repositionner son festival pour ne pas entrer en conflit avec le très populaire Festival iroquois «Juste pour Scalper».

---
* On se souvient que Montréal avait été fondé par des extrémistes religieux.

Simon
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Liste d'août

La voici la voilà la liste du mois !

- Drink : Vodka canneberge, le préféré des alcooliques qui font des infections urinaires
- Musique de juillet : Herb Alpert & Tijuana brass
- Lieu : Sur le bord d'une piscine
- Chose à voir : Beyoncé nue
- Animal méconnu : la belette éternueuse
- Géographe grec de l'Antiquité : Strabon
- Jeu de mot avec un géographe grec antique : Strabon en maudit ce qu'on vient de manger.
- Expérience à réaliser : Si on frotte la tête de Jessica Simpson sur un chandail est-ce qu'ensuite si on la colle sur un mur elle va rester collé ?

Simon
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Chicane d'animaux

Le service postal a été temporairement arrêté dans deux rues de Moose Jaw parce que les facteurs étaient attaqués par des faucons.

Aussitôt le syndicat des chiens a déposé un grief contre ces faucons voleur de job.

Simon
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Amateur d'art

Les policiers italiens on saisi 25 kilos de cocaïne cahcé dans des statues en provenance de la République dominicaine.

"On a commencé à se douter de quelque chose quand on a vu Amy Winehouse 5 jours de suite venir renifler les statues" de déclarer Pietro Garantti chef de police à Milan.

Simon
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Grande finale

Plusieurs l'attendent depuis début juillet, mais c'est demain le grand jour qui couronnera enfin le travail acharné du meilleur pharmacien. Devant ses collègues il pourra se targuer : «C'est mon cycliste qui a gagné !»

Simon
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À noter...

L'expression "petit train va loin" ne pourra temporairement plus être utilisé en raison de la grève à Viarail. Merci d'utilier "petit autobus/avion va loin" en attendant.

Simon
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Divers / Cité

Le gouvernement conservateur a décidé de ne pas donner de subvention au festival gay Divers/Cité cette année. J'pense qu'ils vont l'avoir dans le cul la parade.

Simon
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Bébés sourds

Le gouvernement du Québec lançait récemment un programme de dépistage de la surdité chez les nouveau nés...

S'parce que si tu demande à un bébé s'il t'entends, il peut pas répondre, il sait pas parler !

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Merci Neil

Il y a 40 ans aujourd'hui, Neil Armstrong prouvait que tous les gens distraits avaient bien raison, on peut vraiment aller dans la lune !

Simon
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On a marché sur la lune

Il y a 40 ans, le 20 juillet 1969, Louis Armstrong passait à l’histoire en étant le premier trompettiste à marcher sur la lune.

Simon
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La liste de juillet

Voici la liste de juillet avec un peu de retard et puisque j'ai oublié celle de juin elle sera plus longue que d'habitude...

- Drink : Un gin tonic, mais pour un peu d'exotisme réchauffez-le sur le BBQ.
- Musique de juillet : Black Eyed Peas
- Encore plus de musique de juillet : Oldelaf & Monsieur D.
- Chose à voir : un nain éternuer
- Autre chose à voir : le cascadeur Evel Knievel réincarné en chat...
- Partie du corps sous-estimée : le coude gauche
- Empire européen cool : l'empire Austro-hongrois
- Fruit sexy : Beyoncé déguisé en banane
- On devrait : Mixer le curling et les combats de gladiateurs...
- Sport qui devrait être olympique : le zapping télé
- Fille cute : des suggestions ?

Simon
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Rigolo

Vu sur le site de la SRC, j'ai souligné les deux manchettes en rouge...
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Je trouvais juste drôle...

Simon
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Tour de France 3

La femme d'un cycliste du Tour de France a le goût de faire l'amour.
- Femme : Chéri, j'ai le goût de toi...
- Cycliste : Désolé chérie mais j'ai vachement mal à la tête
- Femme : Pauvre chou, tu veux que je t'injecte deux aspirines ?

Simon
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Tour de France 2

À quoi sert le maillot à pois qu'on voit dans le Tour de France ? Il est attribué au meilleur grimpeur. Pourquoi des pois rouges ? Tout simplement pour rappeler les piqûres que le cycliste à du se faire pour devenir champion.

Simon
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Fête nationale de Français

- Voilà un de mes textes que j'ai recyclé d'un ancien blog -

On me demande souvent «pourquoi la fête nationale de la France est le 14 juillet»? Eh bien je vous répondrai que ça ne pouvait pas être le 24 juin, le 1er juillet, le 4 ou le 5, car il s'agit respectivement de la fête des Québécois (24), des Burundais (1er juill.), des Américains (4) et des Vénézuéliens (5). Donc y restait le 14.

En plus le 14 ça tombait vraiment bien, car c'était le jour de la prise de la Bastille. La Bastille étant un célèbre lutteur du 18e siècle qui a montré aux Français une prise de lutte que la population s'est mise à faire sur l'armée causant une révolution, bien des craquements d'os aux articulations des soldats et un mal de cou au roi de l'époque Louis XVI. D'ailleurs, il en perdit la tête comme une bonne partie de la noblesse.

La population en avait assez de la royauté comme l'explique François de la bine célèbre révolutionnaire : «Louis 1er c'était bien, le 2, moins bon, le 3 beaucoup mieux, mais après le 4 on s'est vite rendu compte que les producteurs étiraient la sauce alors au 16 on n'était plus vraiment capable».

Simon
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Tour de France 1

Le Tour de France n'est pas encore terminé que déjà les vendeurs d'urine propre disent avoir déjà fait plus de profits que l'an dernier malgré la crise économique.

Simon
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