Le soccer

Un joueur de soccer britannique s'est blessé à la figure quand l'oeuf qu'il venait de faire chauffer au micro-onde lui a explosé à la figure.

Dommage que ça se soit arrivé chez-lui, pour une fois qu'il aurait pu se passer quelque chose dans un match de soccer !

Simon
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Monopoly

C'est aujourd'hui que se tenait à Montréal le championnat canadien de Monopoly. Évidemment, le milliardaire chauve à moustache présidait l'événement.

Parmi les concurrents citons entre autres : le fer à repasser, le chapeau haut de forme, le petit chien, la brouette, le dé à coudre et la chaussure. Mentionnons que la voiture n'a pas pu se rendre puisqu'elle s'est brisé en passant dans un nid de poule montréalais.

Simon
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Coupures à la SRC

En raison des coupures à Radio-Canada, l'émission animée par Josélito Michaud, « On prend toujours un train » sera rebaptisée « On prend toujours un métro ».

Simon
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Jean Charest, bâtisseur

En réponse aux critiques sur le fait qu'il s'est vu décerner le titre de «Grand bâtisseur du Québec» par son parti, Jean Charest a déclaré aux journalistes : «Come on ! Vous êtes juste jaloux parce que comme bâtisseur ça veut dire que je vais pouvoir faire la job tout croche 6 mois en retard en surfacturant, que je vais pouvoir travailler au noir pis surtout que je vais pouvoir être en congé durant les deux semaines de la construction!».

Simon
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Piraterie

Selon un sondage, un internaute québécois sur cinq est un pirate.

Ça ne doit vraiment pas être facile taper sur un clavier avec un crochet à la place de la main, un perroquet sur l'épaule et une « patche » sur un œil.

Simon
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Marcel Marceau

Plusieurs objets ayant appartenu au célèbre mime Marcel Marceau ont été mis aux enchères à Paris aujourd'hui. En voici un aperçu :

- Son chandail rayé bleu et blanc
- Ses bobettes rayées bleu et blanc
- Des condoms rayés bleu et blanc
- 47 gallons de maquillage blanc
- Sa collection de disques audio vierges
- Une cage de verre invisible
- Son répondeur de téléphone où une madame dit : «veuillez mimer votre message après le signal sonore».

Et bien sûr, le tout sera vendu lors d'une enchère silencieuse...

Simon
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Un peu de clownerie

Plusieurs personnes ont critiqué la décision de la ministre des Aînés, Marguerite Blais, d'envoyer des clowns pour divertir les aînés dans les centres de personnes âgées.

Franchement, l'Assemblée nationale est déjà pleine de clowns alors pourquoi pas les hospices ?

Simon
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Nostalgie

Ah les années 30... On s'ennuie de joueurs de hockey comme ça...

Albert "Battleship" Leduc
Bill "Bat" Phillips
John "Red" Doran
Wilf "Biff" Ranger
William "Flash" Hollett
et Paul "Marcel" Raymond... qui étrangement devait se présenter en disant : «Salut, j'm'appelle Paul mais mes amis m'appellent Marcel».

Simon
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Don d'organes

Les Espagnols qui ont des problèmes économiques se sont mis à vendre leurs organes. Si vous cherchez un peu, on peut avoir un bon prix. Personnellement je me suis acheté un poumon, je l'ai branché dans le salon et ça fait un bon purificateur d'air, juste à mettre un Branchez-le dedans.

Simon
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La crise économique

Selon quelques journalistes, analystes et experts financiers, la crise économique aura causé plusieurs pertes d'empouois. J'imagine que des pertes d'empouois c'est moins grave que des pertes d'emplois.

Simon
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Coldplay

Coldplay distribura son nouvel album gratuitement... c'est encore pas assez, tant qu'ils ne me donnent pas de l'argent pour je veux rien savoir de cet album.

Simon
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Les Hurricanes

Si vous suivez le hockey, vous connaissez les Hurricanes de Caroline.

Mais est-ce que quelqu'un la connaît cette fameuse Caroline ? À part savoir qu'elle a une équipe de hockey et que sa voisine s'appelle Virginie on ne sait rien sur elle, même pas son nom de famille.

Et dire que Gary Bettman se targue d'avoir des propriétaires sérieux dans sa ligue !!!

Simon
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L'invasion de kangourou

La capitale de l'Australie, Canberra, est aux prises avec une grave invasion de kangourous.

Les autorités ont même rétabli la chasse pour en diminuer le nombre, mais les résultats sont décevants. «C'est pas évident de tuer un kangourou, ça saute, ça saute, ça saute ! Pour réussir à le tirer, on doit se synchroniser avec lui et sauter sur une trampoline en même temps» a déclaré Bill Pickell, chef de la police de Canberra.

La semaine dernière, une autre méthode employée pour réduire le nombre de kangourous avait dû être mise de côté. En effet, comme les kangourous sont capables de boxer, on les avait inscrits à des tournois de boxe. Les organisateurs comptaient leur opposer des boxeurs professionnels. Toutefois, les plus redoutables de ces boxeurs n'ont pu arriver en Australie, tous bloqués aux douanes à cause de leur casier judiciaire. On a bien tenté d'importer les Hilton par contrebande, mais ils se sont fait prendre la veille dans un vol de dépanneur.

Souligons quand même que les vendeurs de trappes à kangourous font de bonnes affaires.

Simon
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La commission Oliphant

Nouveau revirement extraordinaire à la Commission Oliphant !

Extrait:
Procureur : Monsieur Mulroney, vous dites être déjà aller prendre des cafés avec Karlheinz Schreiber ?
Mulroney : Oui
Procureur : Et que mettiez-vous dans vos cafés ?
Mulroney : Un lait.... un sucre
Procureur : Et vous le preniez où ce sucre ?
Mulroney : Dans les tites enveloppes de sucre sur la table
Procureur : Ah-ha ! Des enveloppes ! Le chat sort du sac !

Mais quand saurons-nous enfin toute la vérité ? C'était du sucre blanc, brun ou bien du nutrasweet ?

Simon
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Résultats du sondage sur la grippe porcine

La question était la suivante : «Prévoyez-vous mourir de la grippe porcine?»… et vous avez répondu...

1. Non, j'attends le retour des algues bleues, 33%
2. Oui, faut bien que j'encourage les médias, y ont rien à dire, 27%
3. Oui, c'est la grosse mode, 13%
-. Oui, je suis un porc, 13%
-. Non, je préfère la grippe espagnole ou bien la grippe aviaire, 13%

Analyse
On voit que vous êtes encore nostalgiques des algues bleues ! Pour le 27% des gens qui voulaient encourager les médias, trop tard ! Vous auriez dû mourir avant, car malgré le fait qu'aujourd'hui il y ait 1000 nouveaux cas de grippe dans le monde les médias parlent du méchant vent qui a attaqué des camions hier.

13% des répondants ont été victimes de la mode avant d'être victimes de la grippe. Un autre 13% a dû avoir de la difficulté à répondre parce que ça doit pas être évident d'aller sur un ordi quand on a des pattes parce qu'on est un porc et pour un dernier 13% on le sait bien, c'était toujours bien plus le fun dans l'ancien temps de la grippe espagnole !

Simon
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Nouveau cas de grippe porcine

Le grand méchant loup aurait été hospitalisé d'urgence après que l'un des trois petits cochons lui ait atchoumé dans la face alors que le loup tentait de détruire sa maison en paille.

Simon
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Le pape

Le pape plaide un rapprochement avec Israël. C'est quoi son plaidoyer pour un rapprochement ?

«Enwèye donc mon ti-gars, viens donc t'asseoir sur les genoux de mononc le pape !».

Simon
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Saison de baseball

Ça fait quelques semaines que le baseball est commencé. On peut d'ores et déjà se poser quelques questions...

- Est-ce qu'Ichiro va réussir à retrouver son nom de famille ?
- Quand est-ce que les Yankees vont congédier leur coach parce qu'ils ont perdu 2 games de suite ?
- Quelle saucisse géante va terminer championne des courses de saucisses à Milwaukee ?

Simon
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Nouveau scandale au baseball

Manny Ramirez a été testé positif aux stéroïdes. Il aurait déclaré :

«J'avais pas le choix de grossir mes muscles, pas pour améliorer mes performances mais plutôt pour réussir à remplir mon linge». Manny s'est ensuite enfui par la fenêtre après qu'un journaliste lui ait fait remarquer que ça aurait été plus simple de s'acheter du linge plus petit plutôt que de prendre des stéroïdes.

Simon
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Avertissement aux gens de la construction

Tout les trois ans au mois de mai, les syndicats de la construction font du maraudage pour attirer de nouveaux membres.

AVERTISSEMENT aux gars de la construction

Plusieurs vieux monsieurs ont été vus rôdant dans leur voiture à la sortie des chantiers. Si un étranger vous dit : «envoye donc ti-gars, viens faire un tour avec moi dans mon syndicat pis m'a te donner des bonbons», sauvez-vous en pleurant et appelez la police.

Simon
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La chasse aux phoques

Phoque You !!!

- Le Canada en réponse à l'Union européenne qui vient d'interdire les produits du phoque sur son territoire.

Simon
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Business is business

«Le père de la fillette de Slumdog a tenté de la vendre»

J'crois vraiment qu'on exagère avec les produits dérivés des films à succès !

Simon
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Le Canadien hypothéqué

Selon La Presse, George Gillet aurait hypothéqué le Canadien. S’il ne rembourse pas, ça pourrait se répercuter sur l’équipe.

Journaliste : Comment expliquez-vous cette défaite de 15-0 coach ?
Coach : Tout a basculé en 3e période quand les huissiers sont venus saisir nos gardiens pis 2 de nos défenseurs.
J : Que comptez-vous faire ?
C : Bien on a tenté d’aller mettre les frères Kostsitsyn au pawnshop, mais on a juste reçu 50$ pour, ce n’était pas assez pour faire le paiement à la banque.
J : Comment allez-vous remplacer ces joueurs ?
C : La banque nous prête de ses employés, par exemple notre prochain gardien va être un gérant de crédit, paraît qu’il ne laisse rien passer.
J : Bonne chance pour la suite
C : Merci, je dois vous laisser on doit aller faire du porte-à-porte pour ramasser des bouteilles vides question d’avoir assez d’argent pour le prochain paiement à faire.

Simon
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Le plan de Bob 2

La Ligue nationale de hockey vient de réagir au plan de Bob Gainey et surtout à la nouvelle selon laquelle Bob va devenir une femme.

Bob a tout de suite été destitué de ses fonctions alors que la ligue lui a envoyé ce message : «Your fired Miss Gainey ! N.B. Sorry Bob, no girl in the LNH you know the rule».

Simon
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Le plan de Bob

Bob Gainey vient d'annoncer son plan pour la prochaine saison du Canadien.

- D'abord Carey Price va garder les 82 games et peut-être aussi qu'il va goaler un peu pour les Maple Leafs quand le Canadien sera en congé.
- Pour ce qui est des 11 joueurs autonomes, ils ne pourront pas tous signer car le stylo de Bob est presque vide. Donc, il y en a encore 2-3 qui vont avoir assez d'encre pour signer, peut-être 4 si ce sont des noms courts, après le stylo de Bob sera vide.

Mais la grosse nouvelle, c'est que Bob vient d'annoncer qu'il allait apporter un gros changement pour la saison 2009-2010. Il va se faire opérer pour devenir une femme !

Simon
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Grippe H1N1 (anciennement la grippe porcine)

Les autorités sanitaires précisent que les risques d'attraper la grippe H1N1 sont pratiquement nulles si vous n'habitez pas dans un code postal qui débute par H1N1.

Simon
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Grippe porcine 3

Coup de marketing !

Ça ne fait même pas une semaine que la grippe porcine a été mise sur le marché que déjà on change son nom pour la grippe H1N1 !

La grippe H1N1, nouveau nom mais même bon goût !

Simon
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La liste de mai

Voici la liste parfaite de quoi faire au moisde mai !

- Drink : Sur une terrasse
- Premier coup de soleil : Sur une terrasse
- Plus capable d'entendre parler de : La grippe porcine
- Pirate célèbre : Benjamin Hornigold
- Quoi faire en Syrie : Visiter le musée national de Damas
- Filles cutes : Cécile de France

Simon
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