À un journaliste qui demandait à Barak Obama si le fait de devoir régler la guerre en Irak et en Afghanistan, la crise financière, sauvegarder l'industrie automobile américaine et protéger la planète de la pollution ce n'était pas un peu ardu, Obama a répondu : «ça pourrait être pire comme job, j'pourrais être le goaler du Canadien !». 
Ayant apris qu'il y aurait de la glace sur Mars, la LNH songerait à y tenir sa prochaine classique hivernale ! 
Les scientifiques sont clairs, il y a bien de l'eau sous forme de glace sur la planète Mars. Sela signifie que les astronautes qui visiteront la planète rouge n'auront qu'à apporter leur alcool et ils pourront se faire des drinks sur place. 
C’est confirmé, l'écrasement, ou plutôt «l'arrivièrissement» à New York d'un avion de l'US Airways la semaine dernière aurait été causé par des oiseaux. En effet, les enquêteurs ont découvert des quantités de plumes dans le moteur de l’appareil. Selon la CIA, un groupe d'oiseaux kamikazes auraient directement foncé dans les moteurs pour faire un attentat suicide. Toujours selon la CIA, ces oiseaux faisaient partie d'un groupe de volatiles terroristes nommé Ailes-Quaida. 
Barack Obama est président depuis à peine quelques heures que déjà les spécialistes ont déjà commencé à analyser ses politiques. Il n'a encore rien fait mais certains disent que ce n'est pas assez, d'autre disent que c'est trop. 
Le monde de la chevalerie est en deuil: l'un des 4 chevaliers O'Keefe est décédé hier. La veuve et l'orphelin sont très attristés, car dorénavant plus personne ne pourra venir les sauver en jouant une game de balle molle contre le chevalier noir et tous les autres méchants. Il sera inhumé dans son armure en canette.
C'est aujourd'hui que W quittait la Maison blanche avec son petit baluchon marchant vers le lointain avec en background la chanson Vagabond: 
En 2008, le maire de Québec a qualifié les travailleurs manuels de sa ville de «crosseux de système». 
Ça va très mal chez Nortel. La compagnie n'a même plus assez d'employés pour faire ses classiques congédiments massifs. En fait, elle est au bord de la faillite. Si vous désirez acheter le «O», il est à vendre. 
La ministre des Finances du Québec, Monique Jérôme-Forget vient de déposer sa stratégie économique. Plusieurs éléments seront mis de l'avant pour stimuler l'économie: on va lui donner des vitamines «C», on va lui donner une tape sur l’épaule à chaque fois qu'elle va remonter un peu, mais surtout, on va lui faire écouter des films pornographiques financiers tout ça pour la stimuler. 
Les forces armées israéliennes ont stoppé temporarairement leur offensive dans la bande de Gaza, le Hamas a stoppé les combats lui aussi. Tous les pirates de la Mer rouge ont regagné la terre ferme pour s'installer devant leur téléviseur. Les Talibans ont fait de même, les soldats américains ainsi que le reste de l'humanité. 
Ça va pas fort dans mon pool de Vendée-Globe. Mais j'imagine que pas mal tout le monde est dans la même situation. 
Ça joue pas mal rough dans la bande de Gaza. Je crois que j'aimais mieux la bande à Ovide.